本文章来源于网络，著作权属该作者，如有侵权，请及时通知我们，将立即删除。
文章图片来源于网络，如有侵权，请及时通知我们，将立即删除。



此图为后配图，图片来自网络，使用时未发现该图片的版权登记。若有侵权，请联系我们立即删除。

文化因素
 

           中国一直是个重视关系的社会，长期强调家族利益、集体利益和所属群体利益。在历史长河中，我们彼此依靠，家族才延续至今。个人往往依托家族生存和发展。个人的利益也往往直接影响着家族的利益。比如，鸡犬升天。比如，诛九族。我们的文化，教育我们作为家族或者团体的一份子，我们有必要和他人保持良好的关系。保持良好的关系是一切发展的基本需要。良好的关系，可能就意味着能获取更多的资源、地位和权利。 以保持良好关系为基本要求，又不认可个人利益的重要性。所以，我们的行为，一般会选择尽可能不拒绝对方。这又导致了，说“不”的练习不够。而当一定要说不的时候，我们在心理和说话技巧上都可能没准备好。

 

         中国人重视人情。人情是构成关系的基本因素。中国的人情法则是“受人点滴之恩，须当涌泉以报”。我们在进行社会交易的时候，总希望馈赠给对方一些资源，从而建立良好的关系，并得到预期的回报。但是这个回报，在我们的文化里明显是不对等的关系。我们的文化其实认可，比较少的付出得到较多的回报。所以为了这些未来可能较大的收获，我们往往选择损害眼前的一定利益。

 

         中国人更重视面子。“人要脸，树要皮”。中国人的面子，我们可以简单的认为，是自己在他人尤其是在群体里的正面形象和社会地位。在人际关系为核心的中国社会，面子是非常重要的事情。丢什么也不能丢面子，是中国人的共同认知。那什么是丢面子？我们有面子，是我们认为我们在他人或群体中具有这样或者那样的高大形象，那么按照中国的文化，我们就应该受到相应的尊重。越有面子，就越应该受尊重。可惜的是，我们常常把尊重曲解成“听从”，认为听从，不对他人异议，是对他人的尊重。因为传统文化中，中国地位高的人对地位低的人，常常有绝对的话语权和指挥权。比如，“一日为师，终身为父”，“君为纲”,“父为纲”... 不要说对方提出拒绝，甚至提出反对，都是属于丢面子的事情。我们以己及人，也很难提出拒绝或者反对。

 

          在这种文化背景下，如果你长成了一个不会拒绝他人的人，是再正常不过的事情。

 
家庭教养原因
 

           如果说，文化因素，主要还是让我们觉得说不的时候，可能会丧失未来预期的一些利益。为了这未来的预期，我们暂且损失掉了一些个人的利益。这似乎是个理智的划得来的交换，是我们自选的一种社会人际交往的行为模式。

 

           而家庭教养原因，则不是我们自己可选择的。由于家庭教养而“难以说不”的人对他人的认可十分依赖。只有当他们被接受、被需要、被赞赏的时候，他们才会感觉自己是好的、有能力的、值得的；而一旦他们被拒绝、被冷落、被批评，他们就会觉得自己不够好，没有能力把事情做好，感到自己没有价值，甚至感到自己不值得被爱。

 

          这种人，从小的时候，得到的是父母“有条件的爱”,当他们只有和父母的需求和期望一致时，父母才会表达出爱；如果和父母的期望有偏差，哪怕是小小的偏差，父母也会明显表达出对小孩的不满。长此以往，孩子只好降低自己的需求和愿望，让它们变得不再重要，转而去努力实现父母那些明确提出的或隐含的期望，甚至内化这些期望，以父母的需求来替代自己的。

 

         这样的父母，常常是两个极端。一种过于理智和严厉，一种过于脆弱。理智严厉的父母，往往以自己的标准为标准，无视孩子的需求。做对了就奖励，做错了就过度惩罚。或者更糟，做对了才表达对孩子的爱。为了免于惩罚和获取爱，孩子就自然变成了一个讨好父母的人。脆弱的父母，常常表现出脆弱和焦虑。孩子不得不扮演起照顾者的角色，小心翼翼地对待他们，怕他们因为自己说错话或做错事而受伤。

 
为什么我们要说“不”？
 

          无力说不，最明显的坏处是你失去了大量自己的时间。由于不懂得拒绝，你容易干很多自己不愿意干的事情，付出自己更多的时间和精力。客观上，会减少你和自己，和家人，和你想相处的人一起相处的时间。主观上，由于不是自己想做想干的事情，疲于奔命感会日益明显，时间久了，会明显感觉压力和沮丧。甚至有时候，严重得来你没有办法照料好自己的身体。你是一辆到处跑去救火的消防车，却可能连给自己加油和保养的时间也没有。

 

          无力说不，不一定会得到你想要的他人的尊重，有时候反而会被轻视和失去尊严。我们在现实生活中，不会说不，只会埋头干活的人往往是不被人尊重和认可的。刚开始时也许还能得到他人的表扬，但不会长久，很快就会消失不见，而你所做的一切则渐渐变成理所当然的事情。在公司里，我们总能看见，忙忙碌碌卑躬屈膝干着大量琐事的人。这种人，很不幸，很容易被定义为只能也只配干杂事的人。只有尊重自我才能赢得他人的尊重。你要受到别人的尊重，你必须现展现出完整的自我，而不仅仅是顺从、无私的一面。

 

           无力说不，可能会让我们变得愤怒和具有攻击性，进而可能会影响我们的亲密关系。当我们答应别人一件事情时，我们往往隐含着希望得到相应的回报。“我怎样对待别人，别人就该怎样对待我”。但是我们往往得不到相应的回报。压抑的愤怒就慢慢的积聚，最后总会因为一个导火索而爆发。在夫妻关系里，常见一种“讨好另一半的人”。在语言上，他们很难对伴侣说不。在相处的模式上，只是一味的忍让。一开始可能是各种小事，他们和伴侣的意见相左。他们往往采用压抑和忍让的行为方式，以保持家庭的和谐。缺乏有效的沟通和不良情感的疏通，这些被压抑的不良情感，日积月累，总会有一天会爆发出来，不可收拾。从另一个角度说，他们的伴侣，有可能得寸进尺，认为一切理所当然。也有可能，因为对方的唯唯诺诺，感觉虽然两个人已经结婚，但是对方依旧离自己很远。因为‘讨好另一半的人’不能将整个完整的自己，呈现给自己的伴侣，这可能是因为没有办法建立“无条件的”爱。

 
怎么说不？
 
改变认知
 

         这是比较难但比较关键的一步。意识到“难以说不”是个问题，自己决心要改正，是能说不最基本的前提。无论是受文化影响还是受家庭教养模式影响的人，改变认知最关键的一点就是要调整自己对自己的态度，要给自己更多的时间，更多的娱乐，更小的压力。一句话，就是要更爱自己，把自己的位置尽可能的往前提，而不是远远的放在他人之后。

 
具体技术
 
1、不要立即回复
 

         因为说好，可能已经是你的行为模式，成了你自动化思维的一部分。你首先要做的，是打破这个循环。如果不是面对面的要求，要容易一点，你可以用“我不知道有没空，我查一下，一会儿回复你”。如果对方坚持，你只需要一方面表达你对对方的同情，另一方面重复自己的说辞。只要一直坚持，对方终会放弃。

 
2、三明治技巧
 

        这是一个非常有效的说“不”的方法，是把否定答复做成“三明治”，夹在两层恭维或肯定的话中间。三明治技巧。比如：“我非常感激你邀请我。但是很抱歉，这次我真去不了。不过，我希望你下次还能想到我。““你能请我帮忙我非常荣幸。然而，我这次帮不上你的忙了。非常感谢你能在这个时候想到我，说明你把我当朋友。”

 
3、折中方案，反三明治技巧
 

        有时候，我们实在难以推脱，可以选择一个比较利于自己的折中方案。在使用折中方案的时候，可以采用反三明治技巧。这一次，你将把你的正面信息做成“三明治”，也就是把你的折中方案（你愿意做什么）夹在两层负面信息中间。比如,"我打电话是想告诉你，很遗憾，我不能一整天都帮你。不过，我那天上午可以过去一个小时。如果那样不行，我恐怕就没办法帮你了。”如果对方坚持，可以继续说“我知道你希望我能一整天都帮你，但是我只能在那天上午抽出一小时。如果那样不行，我这次就真的没办法帮你了。”应用这个技巧的时候要注意，如果朋友说，好吧。我们就应该中断谈话了，而不是说一大堆抱歉的话。当你开始说抱歉的时候，你又开始丧失自己的立场了。

 
 

        对于非常难以说不的人，请看【不懂拒绝的老好人】(美)布莱克，这本书列出了一个21天治愈取悦症的行动计划，从认知、行为、情感三方面进行改造。“这个21天行动计划将一天天、一步步地引领你走出取悦症的恶性循环，进入更幸福、更健康的生活方式。”


 本文图片来自网络，如有侵权，请及时通知我们，将立即删除。