年轻人，我劝你别逃避负能量_重庆心理咨询|心理医生|婚姻情感心理咨询师【心旅心理咨询中心】

本文章来源于网络，著作权属该作者，如有侵权，请及时通知我们，将立即删除。
文章图片来源于网络，如有侵权，请及时通知我们，将立即删除。

此图为后配图，图片来自网络，使用时未发现该图片的版权登记。若有侵权，请联系我们立即删除。

1

作为一名心理咨询师，我常常在工作和生活中遇到这样的提问：

我分手了，现在很伤心怎么办；
项目失败，我很低落，要怎么走出来；
孩子一闹腾我就烦躁，怎么才能平复......

似乎，每当出现一种负面感受、糟糕情绪，我们总会赶紧找办法，想快点摆脱它，好让自己快点好起来，回到平静的生活中，开开心心、工作高效。

可真实的生活，似乎老和我们作对。

让人不爽的事情总是猝不及防地发生：

和伴侣争吵
被领导批评
被闺蜜误会
和父母赌气
被孩子气个半死
被看门大爷拦在门外
被后面车按喇叭催促

有时没人惹我们，我们对自己也是各种不爽——

工作做不好，拖延迟到、忍不住发火.....这些分分钟都可能让我们炸毛。

就连躺在床上都会生闷气、追追剧刷刷抖音也会自责、甚至一段时间你一直会郁郁寡欢，看啥都不顺眼。

负面情绪，就像是个不期而遇的魔鬼，时不时出现，来搅乱我们平静的生活。

该怎么处理，才能平复它呢？

2

想必，每个人都用过很多方式，让情绪尽量少出现。

最常见的，是「转移」。

安慰自己，这没啥大不了的，睡一觉就好啦。

要不去海边散散心，或者淘淘宝喝喝酒；

要不干脆关机一整天，让烦心事儿滚远一点，眼不见心不烦。

当你这样做，蒙头睡去、酩酊大醉，或手机一关，爱谁谁，可能真的会感觉好很多，小情绪被转移掉，好像也放下了。

但实际上，你会发现，只要下一件不顺心的事情发生，这些情绪就又会卷土而来。

看似转移了情绪，其实你只是转移了注意力。

况且，我们总不能一烦就关机喝醉，去找诗和远方吧。

所以，逃避情绪，着实治根不治本。

第二种就是：「驱逐」负面情绪。

总觉得“不应该这样”，“应该那样”。

常见的就是一做琐事啊发发呆追追剧啊放松一下，就觉得自己不思进取不求上进。

时时刻刻告诉自己应该振作起来，去学习去钻研去追求啊，不该这样坐吃等死。

这都是在把一些失落、无聊、寂寞的感受从脑子里往外驱赶。

但往往事与愿违。

它们就像是传染病一样，不断扩散：

越是逼自己去学习，
就学得越没劲、越想放弃；

越是逼自己开心一点，
越觉得虚无和没意义....

所以，想靠驱逐情绪来解决问题，太难了。

第三种是“泛化情绪”，把情绪扩大到其他方面。

本来只是生气，但想着想着就会绝望；
本来只是受挫，想着想着就觉得很无能；
本来就有委屈，可又觉得自己好傻好天真根本不值得......

可仔细想想，什么才是值得呢，现在的难过还不值得被好好对待吗？

还要扩大，然后自我贬低，把暂时难过变成了全盘否定吗？

第四种，“自我威胁”，以此让自己止住情绪。

拿根本不存在的东西，或将来的想象打击自己：

“再这样抑郁下去就废了”
“再颓就成垃圾了”
“我老发火会不会疯掉”
......

这些威胁都是雪上加霜，都在自我催眠，终有一天你可能真的会变成自己担心的样子。

不管你是采用这4种方式的哪一种，还是轮番使用，都在说明一点：你并不接受当下的负面情绪。

很多理论都会告诉我们：负面情绪不可怕，可怕的是你迫使自己拒绝它们。

但说实话，我能理解逃避情绪的行为。

只要是个人，都有不接受负面情绪的执念。

3

那么问题来了。

不接受负面情绪的执念，究竟从何而来？

你可能会说：因为它本来就不舒服啊，谁都想快乐不想难过，趋乐避苦是生物本能。

我完全认同。

而且除此之外，还有很多认知的谬误，让我们无法接受情绪，急着想要排除它。

我有个来访者，每次难受总会去跟别人比较，而且参照物总是很“有效”。

有段时间她的婚姻生活不太顺利。

在咨询室里面和我倾诉了很多，例如丈夫不关心她，家里很多事情都她一个人付出，孩子一不听话她就会狂躁等等。

在我看来，她已经疲惫到极点了。

但话锋一转，她又开始拿别人的生活来“安慰”自己：

看人家老公还打她呢，我这点委屈算啥；
那个谁有两个娃更辛苦，也没见她着急上火；
我家妹夫挺乐意帮忙的，也没见妹妹多开心，

那我有什么好郁闷呢......

且不管人家真相如何，她“想象出来的参照物”其实就是自我否定：我不该有负面的情绪。

这种否定，会让她逼着自己变得“正常一些”，让此时此地的不爽赶紧消失。

除了爱比较之外，以前的经历也会影响我们对情绪的态度。

有的人害怕情绪出来会让自己失控、抓狂，陷入绝望、无助的境地，或体验淹没性的羞辱。

之所以会如此，是因为之前有过教训。

尤其是有被打压情绪的经历。

也许曾经的你允许情绪出来：

疼了会哭、不爽会愤怒、被打击会悲伤、受到欺负会委屈。

但却发现：你不但没好起来，反而被否认、无视、贬低、指责，甚至羞辱和取笑。

这样的教训多了，你就长教训了。既然有更可怕的事，那还不如压制它、逃开它。

甚至，你可能还怕自己的情绪伤害他人。

比如一个孩子不小心划破了手指，有点疼有点懊恼，妈妈看到立刻惊慌失措、各种惶恐，抱着就往医院狂奔。

这时孩子会觉得是自己的情绪伤害了妈妈。

于是，下次被划破，就不敢哭闹了。

4

那么有人问了：

难道我们就只能顺着自己的本能和习惯，陷入不断逃但一直逃不掉的宿命吗？

不是的。

要终结宿命，就要换一个反本能的全新方式：

不要逃！
回过头来，和这些情绪在一起！

当我们选择和痛苦呆在一起时，就会发现痛苦没有那么痛。

就像一个在情绪的追逐下不断逃跑的人，只有突然决定停下来，回头，把自己的脆弱暴露出来，勇敢地看着这些正在张牙舞爪的负面情绪。

这些被看见的情绪，才会消停下来。

这种“暂停”和“回头”，很有效，但确实不容易。

我们需要通过一些方式，来不断练习。

其中比较好入手的，就是：把它写下来。

也许只需花10-20分钟。

按照自己喜欢的方式，专注当下，手别停，一直写一直写一直写，不要关注格式、字迹、用词。

当然，浮于表面的书写还不够。

真正有用的书写，有2个重要的前提：

首先，接纳全部的真实情感。

接纳每个真实的人都会有情绪；
接纳每个情绪发生的合理性。

只有这样，才能充满直面自己的情感，告诉自己：
是的，我现在就是很害怕、很生气、很孤单、很忧伤、很后悔。

这都是正常的。

没有情绪才是不正常，没有谁一直和打了鸡血似的满满正能量。

多重复几遍。

其次，集中注意力，更深地拥抱情绪，深深地看见它。

诚实地去探索：此时此地，我究竟有什么情绪，有什么感受，我在想什么。

当我们看见真实的情绪时，就会发现：

它不再来势汹汹，过于折磨。

相反，它会带着你，去看见那个内心更深处的、未曾探索过的自己。

我的一个来访者，曾这样描述过这个过程：
我坐在地板上，胸口发闷，什么也不做，什么也做不了，也顾不上擦眼泪，我只是去感受这种愤怒。

我紧闭双眼，脑海中一直浮现刚刚老公对我的辱骂和指责，一遍又一遍，我尽可能集中精神去感受我胸口发闷的感觉，像是被什么东西堵住了，呼吸困难。

我感到了比生气更受不了是：委屈。

是的，就在那一刻很多往事涌入脑海，根本停不下来，我的付出我的努力我的辛酸都不停出现，让我嚎啕大哭。

就这样我也不知道过了多久，突然就发现感受慢慢变了，我好像看见了小时候的一些事，看见了那个很孤单很无助的内心小孩，之后我试着想象去靠近她，安慰她，抱抱她。

结果很神奇，我不再那么愤怒了，胸口也不那么堵了，我渐渐平复了下来。

尽管这些语言无法完全表达我的所有体验，但确实是让我受益匪浅。

至少我没有像原来那样歇斯底里。

看完她的一个描述，我很是为她开心。

她很勇敢地直面情绪，也让内心深处的自己，得到了真正地安抚。

面对负面情绪，我们习惯逃离，却不知道：

情绪是一种信息，它在告诉我们很多理性上未曾想到的事情。

只有我们和情绪建立了关系，才能看到它想告诉我们的信息。

也才能真正意义上地，看到它背后那个无助恐惧的自己，好好拥抱他/她。

这才是，情绪本身给我们的，最深层的意义。

本文章来源于网络，著作权属该作者，如有侵权，请及时通知我们，将立即删除。
文章图片来源于网络，如有侵权，请及时通知我们，将立即删除。

情感专家感情咨询黄手帕心理心理咨询师培训婚外情婚外恋婚姻咨询师青少年心理咨询边缘型人格障碍
同性恋恐惧失眠强迫产后抑郁焦虑