焦虑症十二年
时间:2024-07-08 20:52 点击:
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一直想写一下关于焦虑症抑郁症的话题，但是又不知道怎么动笔，打开知乎的焦虑症话题，有太多人写得比我好。
而我，要开始慢慢梳理回忆，很多已经淡忘了，但有些片段和场景依然深刻地留在大脑里。
一晃，焦虑症，已经陪伴了我长达12年。
◈◈◈
焦虑是无法治愈的，萨特说，“我们活着就相当于被抛入恐惧之中，因为我们不断的面对选择。”
每个人遇到有些事情时候就会焦虑，所以，焦虑和恐惧是正常的情绪之一，但，如果长久不能自拔或者严重影响了生活，让没办法集中精力去做事，而坐立不安，或者一直生活在恐惧和痛苦里，那么，你就要去医院看病了。
四叶草年会又要到了，让大米焦虑的事情又来了。每件让我严重焦虑的事情过去后，我会显得正常一段时间，但是生活里有任何风吹草动，又开始无法控制自己可怕的联想。
总之，就是什么事情我都往极端和坏里想，总觉得不幸随时会降临。不吃安眠药？更是每天熬到三四点才困极迷糊入睡，甚至睁眼到天亮。
一直都有人不解地问我：
“你不是过得挺好的么？”
“你为什么会有焦虑症？”
（言下之意，你事业也曾经有小成、不缺房子米饭、小米好歹NT也不缺老公疼爱，看到你天天喜欢开玩笑还在抑郁焦虑，吃饱了撑的么？）
更多的人知道我包里永远都揣着安眠药，还服用抗焦虑药物，会说：
“别吃了，副作用太大了。”
还有人说：
“医生也给我开过，我把药扔了。”
这就是大多数人对焦虑症抑郁症的看法。
我无法回答，也无力解释。作为一个资深病友，我只能简单地讲，这是一种病，生活不如意和打击会诱发病情，但是过得好好的，也总有这样那样的事情让人心惊肉跳。
医生说，焦虑抑郁的人某种激素值异于常人。也就是说，心理上的疾病其实是有生理的基础的。有句话叫：幸福是一种感觉。对的，我就是那种经常感受不到幸福，而是恐慌随时会失去手边幸福的人。
患有重度抑郁的人，应该比我的痛苦更深十倍。只有病友们才知道这种感受。
媒体人是易感人群，我很多同事都有这个问题，包括我最好的同学朋友，也因为抑郁症三四年没能上班了；今年8月份，原《南方周末》的同行朝格图抑郁症跳楼自杀，他深受病魔折磨，称自己“脑子里有无数念头在转，控制不住，停不下来。”敏感让我们拥有比别人更纤细的感觉和文字，但是过分活跃的想象和神经也使得焦虑和抑郁如影随形。
财新传媒副主编张进作为一个痊愈的抑郁症患者，写下多篇文章普及相关知识：
“目前中国的抑郁症患病率估算是3%－5%，我们每个人的身边，都可能有这样的患者。如果我们知道他，要去帮助他，成为他的社会支持系统。”
缘起
其实，我焦虑的性格早有端倪。高中就经常头痛失眠，高考前夜一夜未眠。不过我当时成绩实在优秀，所以高考依然很顺利。还有就是严重缺乏自信。
明确知道自己患上焦虑症是2003年。
那年夏天，刚和米爸结婚几个月，搬进新装修的房子，一天我正在对着镜子观察自己刚被扎了耳朵眼而化脓胀痛的耳朵，无意中发现脖子右侧鼓起了一块，没错，那里长了东西。
我飞奔到医院，医生严肃地告诉我，甲状腺长了肿瘤，可能是恶性的。
正值青春年华的我马上被打击倒下，后来换了医院证实那只不过是个良性的甲状腺瘤，住院动了手术就好了。但是我却因此留下了恐癌症，总觉得浑身不适，肚子胀担心胃，发烧担心淋巴瘤……我强烈认为自己得了不治之症。
或许你会说：你真矫情！可是，我想说的是，作为当时的我经历过的惊恐都是那么真实难熬，我一度根本无法工作无法写作了。
我记得很清楚有一次部门在广州开会，好久不见的同事们在饭桌间谈甚欢期间，我忽然惊恐发作，舌头发麻，吞咽不下任何东西，我离开饭桌，蹲在地上，嚎啕大哭，把全屋子的人都吓坏了。
我第一次尝到了抑郁焦虑症中的名词：“濒死感”。是的，就是感觉自己马上就要死掉了。
后来脖子里又长了个肿痛的淋巴结，我反复朝医院跑了七八次，向医生倾诉我的恐惧，把所有该做的不该做的检查都做了，逼着医生给我穿刺来确定病情，终于医生对我说：我建议你去心理科看看吧。
结局就是我被医生确诊焦虑症，带着几盒赛乐特（帕罗西丁）回家了。我开始了第一次服药治疗。
后来慢慢好起来，直到2007年夏天，我好心去救一只野猫宝宝，手指反被咬了一口，然后过了两天那窝小猫仔不明原因集体死亡，这一幕给了我强烈的心理暗示，我认为这些猫可能是狂犬病而死，我可能也感染了。
我疯狂地跑到医院反反复复去打狂犬病免疫球蛋白、疫苗，被咬的手指总是觉得发麻，甚至肢体走路困难。
我再次去康宁医院求医，开始服药。
一天夜里，药忽然没有了，我又惊恐发作，半夜只好让米爸开车带我去康宁拿药，我当时的感觉就是，我的狂犬病发作了，我要死了。
多年过去，我仍然深刻地记着，凌晨一点，那个匆匆跑进急诊室朝医生哭诉的我。
一直到两个月后，我去疾控中心拿到自己狂犬病抗体阳性的报告，对身患狂犬病的恐惧才不药而愈。
后来小米一度被认为是谱系，我连吃饭的欲望都没有了，也没有饿的感觉，体重一下子降到了我成年后的最低值，是当时认识的一大批老家长帮助了我。直到我去康宁再次就诊，吃了一段时间的药物，我才意识到小米的情况并没有我认为的那么糟糕。
强大的焦虑让我对干预特别尽心尽力，但也让我极度痛苦，一直到小米被所有医生专家诊断正常，她一天天健康快乐地长大，我才慢慢淡忘了谱系这回事。
但生活里的焦虑无处不在，我总是害怕着生活里发生那些极端的事情，担心父母，担心家人，担心小米，担心自己……发作的时候，别人说什么，我都听不进去，也控制不了。
比如，家人不能告诉我他们有任何身体不适。小米说腿疼我都会害怕，她经常扁桃体发炎，而她每次发烧都让我心惊肉跳；前年一次扁桃体化脓病愈后，她的白细胞总是高于正常值一些，连续验血验了几周，甚至换了几家医院，都是一样的结果，我恐慌的不行，每周都把报告发邮件发给儿科医生出身的邹小兵教授，反复问他，小米是不是得了什么不好的病。
“日理万机”的邹神被我纠缠了几个星期（估计他实在被我缠得没有办法），甚至后来身在美国出差，都写邮件耐心回复，告诉我白细胞和某血液病的关系，像小米这种情况，应该最大可能是有某种慢性炎症。
我仍然惶惶不安，带小米又在儿童医院排了一整天的队，做了血涂片，几天后拿到结果证实没有异常，我才暂时放心。
某天我发现小米两端腋下鼓鼓的有一块小突起，我立刻联想到了淋巴结，顿时天旋地转，直奔医院，连给小米看病的医生都看出了我的异常，连连安慰我，不像是什么大问题，后来B超结果证明只是胖嘟嘟的脂肪，才觉得自己重新活了过来。
我经常每天每时每刻都想着一件让我有压力和感到着急的事，自己为此急躁、努力，不眠不休，也无形中压迫身边与此相关的人这样工作做事。比如我经常半夜里给同事电话“夺命连呼”，要求他们不要忘记做某事，估计他们看到不吃药的我就想闻风而逃。
当然这种性格也造就了我工作上相对容易“成功”，比如做记者，很多时候只需自己独立完成，我自从开始某个选题起，就会心无旁骛进入焦虑，拼命联系各采访人，马上就能拎包出门赶飞机采访，半夜三更不眠不休写稿，十数年来我基本从不拖稿，在时效性就是第一位的新闻业，这无疑是很好的一种习惯。
和我合作做某事，永远不要担心我不会把重要的事情放在心上，我会尽心尽力，尽可能做到完美，虽然自己很累精神很焦虑。
我的小情绪化也是显而易见，熟悉我的人都叫我“小朋友”、文艺女青年的毛病应有尽有，时而兴奋得意洋洋时而垂头丧气，时而因一点小事感动得泪如雨下，又会因为某件小事一蹶不振，缺少自信。但，好的是，我是那种前一秒还抹着鼻涕眼泪，后一秒又会投入工作的人。
缺乏自信？很多人很难想像我是个没有自信的人。是的，对自己总是严重缺乏信心，反复纠结，需要我信服的人给予多种鼓励，甚至朝前踹一脚，我才会前进一步。
可以说，受折磨最深的，是我自己。所以，必须吃药。
服药后，副作用当然是有的，一是每个月都必须规律一两次去看医生，大脑也因服药变得麻木、健忘，超强的记忆力、敏锐的反应能力变得迟钝，灵感也少了，这对从事文字工作的我来说显然是个坏消息；而且从激进变成了漠然、还偶有逃避心理；从着急变成了懈怠，这显然也不太好。
还有一个让我无法忍受的副作用，就是发胖。
我数次规律治疗焦虑症都半途而废，都是因为药物让我体重增加。本来就和减肥一直斗争的大米，自然不会容忍自己连口腹之欲都没获得就凭空胖成那样，实在太冤枉。最近又屡次换药，也因为此。
还有个不太好意思公开的副作用，实在不好意思当众讲，若想知道，欢迎小窗。
但是，好处也是显而易见的，规律服药之后，我的脾气会平和很多。焦躁也会变少很多。根据我的经验，开始服药前两周是副作用最大的，会觉得头晕恶心等，但是熬过这两周，药效慢慢出现，副作用也会变得不那么明显了。
总之，我的日子好过多了。身边人的日子也好过多了。我也有心情继续研究美食，动手做菜购物腐败了。
吃药真的没有那么可怕。
所以，张进说，千万要记得，按时吃药，不要随意停药。不然很容易陷入更深焦虑或者自杀行为。
我想说的是，拥有朋友，真的是一个巨大的支持系统。年初的时候发生了一些事，是朋友们天天晚上陪着我聊天到深夜，还有卢莹和戴榕，在广州每次都带我去吃好吃的，一直在说“你真棒”，才让我渐渐走出阴影。他们都是我的支持系统。
谢谢你们，亲爱的
太多太多亲爱的朋友
不能一一点名
是你们的爱，拯救了我
也让我一直可以留在这个群体之间。
我再次开始了规范治疗，虽然现在我仍然不敢停药，但是，至少我会觉得自己好可笑，何必为那些伤害我又在我人生中不重要的人而伤心，最近还有朋友告诉我，外界传言我是精神分裂，还离了婚（我已经被“离婚”多次），我可以一笑了之了；至少，我现在不会半夜“疯疯癫癫”骚扰朋友了，也可以再次下厨为朋友家人做美味了。
人生，真的，对抑郁焦虑的人来说，太难，太累。
我的先生，小米的爸爸，一个20余年的佛教徒，我不信佛，但是我确实看到了宗教对人内心安宁的巨大效果。他每天简简单单，快快乐乐，而我，是多么嫉妒他的快乐。
我们一起生活，面临的很多事情都是类似的。可是他，安宁幸福，而我，总是急急躁躁，内心还经常缺乏自信和安全感。我甚至会经常想，为什么，父母要生下我呢，生活是美好的，可是，真的，好累，好害怕。
所以说，快乐二字，真是完完全全是属于个人的感受啊。就算同样的不幸，有人云淡风轻笑对一切，有人生不如死度日如年。
快乐，对焦虑抑郁症患者来说，是一件如此奢侈的事情。
是的，焦虑抑郁症患者是孤独的，这种孤独不取决于他现实中有多少个朋友、身兼多少职务、在公司学校家庭多么显赫耀眼，而是他的内心。
有的人现实中有一大堆谈得来的朋友、同学，甚至还是大家的“开心果”、“知心姐姐/哥哥”，然而只有他自己明白这些伪装之下自己不过是一个声嘶力竭的病人。
最近，米爸的师傅建议我练习瑜伽，几个月来感觉还不错，至少那些静心的瑜伽音乐，会让我舒缓身心。
这些年，也不是总在焦虑，也是有美好的时间，但反反复复，我还在康复中。
我也知道，身边很多特殊孩子父母也是焦虑抑郁高发人群，还有我们的很多谱系孩子，都经常感到焦虑。我看到他们眼中的惊慌的时候，会明了他们的这种感受。
所以我一直都想好好做一个关于抑郁焦虑症的专题，希望我们认识它，正视它，一起度过孤独和抑郁。
◈◈◈
如果你也深陷焦虑抑郁
请你看完这些文章，
如果你的家人
你的身边有这样的人
也请你成为他的支持系统，
因为你的关心，对他（她），太重要。
◈◈◈
我没有强大的内心，或许我永远也做不到从容和优雅，云淡风轻大约只能属于卢莹这样美好的人，但，起码，我应该为了更多爱我的人，好好地活着。
一个很了解我的朋友说，真性情、脆弱是我最大的弱点，但是，也是我最强大的武器。
既然焦虑来了，那就与狼共舞吧。
珍惜当下
最后，特地感谢米爸，面对如此神经脆弱甚至神经兮兮的我，总是无条件的包容我，爱我，他永远都在试图教会我“放下”，虽然十多年我仍然毫无长进，一点儿也没有学会他的从容，但他仍然在试图改造我跟着他学佛。
朋友们都说，你就是米爸的大女儿。何其幸，我的痛苦生活因有你同行成为慰藉，谢谢你，守护我身边的那个人。
如果你也有类似的经历和抑郁状况，欢迎你告诉我。
一起努力。
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