止损设定低一些，人生损失小一些_重庆心理咨询|心理医生|婚姻情感心理咨询师【心旅心理咨询中心】

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这个段子是听来的。师姐的女同学，新婚之夜被醉酒的新郎打了。酒醒之后，新郎痛哭流涕向新娘道歉，说自己喝多了犯糊涂，以后一定不会了……新娘思前想后，原谅了他，两人和好如初。
没多久，男人又喝多，半开玩笑地用拳头轻轻捶她一下，也就一下，这位姐姐二话没说，直接去厨房掂了把菜刀出来：“你再动我一下试试？”
我当时惊着了：“男人虽然可恶，但这新娘也太生猛了吧？”
师姐笑了：“you，too young too simple。”
他们后来呢？　
后来？师姐笑了：“男的再也没有酒后动过手，喝再多都没失态过。他们一直都很恩爱，可恩爱了。”
这个故事超出了我当时的认知。我无法理解这两人在婚姻里的状况，这世上还有恩爱的婚姻需刀兵相向来维持的，奇葩，太奇葩！
　　后来看了许多家暴案例，无一不是这样的规律：家暴，一方追悔莫及道歉，一方原谅--家暴，一方道歉，一方原谅--再家暴，再道歉，再原谅……
　　周而复始，往而循环，成为一个走不出去的莫比乌斯怪圈，到最后结局无不血腥惨烈：除了婚姻解体，还有锒铛入狱，甚至家破人亡。
　　再回头想想那位姐姐的做法，从根本上讲是对的。战术上尚待推敲，战略上英明果断。
　　这世界不是非黑即白，灰色地带永远存在。她第一时间亮出了自己凛然不可侵犯的底线，用一把菜刀决绝地剁掉了他人性中刚刚萌芽的恶，将这个她还爱着的男人从灰色地带拽回光明处，没有任其堕入罪恶黑暗，同时也保护了自己的人身安全。把正了婚姻的方向，没有任其一路走偏成为悲剧。尽管，以暴制暴，从理论上并不可取。
　　我刚上班第一年，被发配到医院所属的卫生所见习。卫生所在一个偏远小山城，没有人愿意去，只好委屈刚毕业的小朋友们轮岗。
　　那段日子很闲，也很寂寞，因此，单位内部三五个人相处显得尤为重要。处好了就是相依为命一家人，但凡有个把人处不好，就显得小集体有点分崩离析。
我不幸摊上后一种。所里两位前辈势如水火，基本上不打照面，好在有轮班，总是你来我走。偶尔两人同在，气氛就不太对。后来，对他们的事略有耳闻，才知矛盾根源在一把象征权力的钥匙上。
甲是领导，一开始把这权利交给了乙，后来因故收回，冷战由此开始。我就不八卦中间因果了，只是甲曾私下说过一段话，让我记忆深刻。大意是：“一旦发现下属有问题，要第一时间沟通，不能碍于面子姑息而奢望别人自省。不然，工作上的问题攒大了，处理起来伤筋动骨，会变成个人恩怨。”
　　他的话我记在了心里。后来我自己也做管理，遇事也曾心软过，但发现问题尽快着手解决，方式可能因人而异，但本质一样，就是要防患于未然，“疾在腠理”时最好治。
　　管理者不能面子太软。《红楼梦》里，李纨人送外号“大菩萨”，她屋里的人业务不精到连伺候主子洗脸都不会，还得当着客人的面现教；王熙凤号称“脸酸心硬”，去宁国府打理秦可卿后事，头一个迟到的先赏了二十板子，别人一看，都“不敢偷闲，自此兢兢业业，执事保全。”丧礼才办得风风光光，保住了贾府颜面。
这种不姑息的做法从长远来看对谁都好，当然更值提倡。除非你另有图谋，先让对方作死，攒一票大的，好师出有名地干掉人家。
朋友 S 告诉我，她和某某决裂了，原因是她受够了后者积年来对她习惯性的调侃蔑视。
　　她曾向我诉苦，说某某总是有意无意嘲讽她，甚至还给她起了个有侮辱性的外号，她也不是没抗议过，但对方说这称呼是昵称，表示宠爱。
　　她是个特善良敦厚的人，每次在我这儿郁闷完后，就长出一口气说：“算了，我忍忍吧，毕竟这么多年的情分在那儿。”
但忍字是“心字头上一把刀”，终于有忍不下去的一天，友谊的小船至此说翻就翻。外人都奇怪：“你俩不一直挺好嘛！不就是一句玩笑吗？”可是，那句貌似玩笑的讥讽恰是压倒骆驼的最后一根稻草，之前她心中积压的愤懑实在太厚了。
不止 S，很多人都这样被所谓的朋友屡屡伤害，心重的人好多天都缓不过来，憋成内伤。
　　我的亲生闺蜜 X，时常在聊天时忽然闪回，控诉某人对她居高临下的态度。我也不好表态，恐有挑拨之嫌。一次终于忍不住开了句玩笑：“你这反射弧也太长了，这都多长时间的事了。”她说：“我当时没反应，还不是怕翻脸不好看。”可惜人的承受度终归有限，这种“翻不起脸”最后往往演变成“彻底翻脸”。
　　换个角度想，那种不顾你的感受一味任性对你的人，他们真的拿你当朋友了吗？委屈终不能求全。
　　“己所不欲勿施于人”是文明社会最基本的交往准则。当下生活节奏之快和压力之大，已让我们自顾不暇，实在不允许也没必要去额外负担他人强加给我们的不愉快；反过来说，我们也没权力随便给别人添堵，还苛求别人宽容担待。
　　同样受过此类困扰的已故作家三毛，在总结一堆自己的窝囊经历后，痛心疾首地说了句金玉良言，“是我先做了不抵抗的城市，外人才能长驱而入啊！”
　　如果第一次被冒犯，你就用自己的方式发出正式声明：此路不通，别人想必也会识趣地收敛吧？何必走到两败俱伤这步。在一场决裂关系的两端，即便你站在正义一方又如何？对方是有错在先，但是你又何尝不是用忍耐在推波助澜？
　　从博弈角度看，你除了经营失败外，还付出了沉没成本--曾经平白受过对方那么多气。你说，你这是图个毛哇？
　　我有俩哥们，据说初次相遇是在牌桌上，A 一上来就耍赖，B 见状把牌一拢，一撂：“我不玩了。”闹个大红脸。
　　结果呢？很奇怪，A 从此跟 B 一直很客气，他们后来成了生意伙伴，合作得居然很愉快，都挺讲规矩。
你看，有时候就是这样，你有自尊别人才尊重你，从此会少很多纠结和麻烦。而你们的关系，也许会因为对方的修正而实现良性发展，磨合好了前景一片光明。退一步讲，即使做不成朋友，顶多敬而远之，也不用升级到翻脸撕逼的地步。
我在跆拳道馆，曾见两个年龄相仿的小朋友，练习时一个对另一个恶语相向还动作变大，教练立即上前制止并严斥。中途休息喝水，教练安抚受了委屈的小男孩，问他怎么想。
　　小男孩说：“这是第一次我先忍了，如果他下次还这样，我就正式警告他。”说完，他眼光炯炯地等着教练表扬。在一旁递水的他的妈妈说：“这一次不要忍，就不需要有下一次了。记住了吗？”
　　希望我们都记住：“第一次就不要忍，就不需要有下一次。”这句话的确与我们从小所接受领域任何层面，不管是职场还是家庭，友情还是婚姻或其它人际交往，几乎全部适用，生活会因之变得清爽利落。
　　如果觉得这句话戾气太重，那不妨换个洋气点的说法：止损点设定得低一些，人生的损失就小一些。
当然，不提倡忍耐不代表一定要睚眦必报，一定有破坏而无建设。至于如何把握回应的尺度和技巧，尽量不伤和气与大局，那将是另外一个话题。

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