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接纳现实是拥有力量的开始

工业时代的月亮
 
 

我有一个来访者每次都对自己的公婆十分愤怒，因为自己每次跟老公吵架，这个来访者都渴望自己的公公婆婆可以主持公道，看到自己的委屈，公平的评判自己的老公和自己，但无一例外的每次她都失望了：因为她的公公婆婆每次都选择站在她老公那边，抱成一团，像一家人，而自己则显得像个外人。
 
此时，她内心就会升起无比的愤怒：特别想让这一家人滚，要多远滚多远，她眼不见心不烦。
 
但是过一阵，她的愤怒过去了，这样的事情依然又开始上演，每次吵架她又期待她的公婆可以主持公道，但是毫无例外，他们又辜负了她。
 
依然的，这让她怒火中烧，愤怒无比。
 
最近她的公公生了大病，她的老公竟然不待在家里好好伺候，一整天没回家，这让她觉得很愤怒，于是她去找她的公公控诉她的老公，结果她的公公竟然说：没关系的，他出去一天就出去一天，我不会在意的。
 
这个来访者再一次体验到了愤怒，就跟热脸贴冷屁股一样，她觉得很委屈：“为什么我好心为公公好，他们还不接受呢？”  。在这一时刻，她又体验到了那种感觉：他们三人是一伙的，而自己是被孤立的那个。
 
但在实际生活中，这个来访者的老公绝对不是个只站在父母那边的妈宝男，她老公对她很好，但是她总是对她的公公婆婆有更亲密的期待。
 
这个期待就是渴望跟他们成为一家人，公公婆婆可以把她和她老公一视同仁，像疼自己的老公那样疼爱自己，但是她总是被现实无情的打脸。
 
在这个来访者的成长中，她的父母从小关系不好，爸爸总是处在缺席状态，妈妈总是对她否定，所以她从小在一种没有支持性和接纳性的环境中长大，她的身后总是空无一人，更是常常对自己不满。
而她的老公不一样，她老公的父母对老公非常的接纳，无论发生什么，总是无条件的站在老公这一边，这让她非常的嫉妒又羡慕。这让她在潜意识里不自觉的做出一些行为：
 
一方面总是渴望在公公婆婆面前证明自己比老公强，有道理，做的好，渴望公公婆婆偏袒自己，看见自己，站在自己这边，而不是站在老公那边。
 
另一方面，看见公婆跟老公站在一起，包成一团，就很愤怒，特别想破坏他们的关系。
 
 
这几年来，这个来访者一直处在愤怒中，她一直不愿意接纳一个事实就是：她的公婆就是偏爱儿子，不怎么爱儿媳，更不可能站在儿媳这边，说落自己的儿子。
 
愤怒是因为她不接纳这个事实，一直试图改变这个事实，一直跟这个事实对抗，然后就是每次被事实击败，变回原形。
 
她渴望着自己被人接纳，有人看见自己会为自己说话，有人会站在自己这边，甚至偏袒自己，这都是她童年的时候未曾得到的东西，小的时候总是没有人站在她这边，爸爸缺席，妈妈否定，她多么想改变这一状况啊。
 
长大后，她努力的对别人好，热情的参与别人的生活，渴望着被夸奖被接纳，被人认可，跟人有很亲密的关系。
 
但是她总是发现别人都不听她的，这让她很愤怒，也很委屈。
 
就像小时候，她多么想爸爸可以待在家里陪着她，妈妈可以不总是否定她，但是她控制不了爸妈，这个家里没人在乎她的感受，没人看见她的感受，让她一个人一次又一次的被遗弃在那里。
 
愤怒，重来，被现实打脸，又愤怒，然后又重来，然后又被打脸.......
 
我的很多来访者重复着这样的人生循环，被心理的强迫性重复操纵，从而完成了命运的强迫性重复。
我的来访者问，李老师你总说爱自己，那此时我要怎么爱自己呢？
 
我说接纳现实就是爱自己，你的现实就是你没有站在你身后支持你的父母，你老公有，这都是事实，是无法改变的了。你的公婆无法做到把你和你老公公平对待，他们就是偏袒儿子，这也是事实。
 
我们只有接纳事实，才能在此基础上想我可以做些什么，用来爱我自己。
 
接纳现实并不是容易的事情，因为很多现实很糟糕，接纳现实会让我们一时间感到无比的悲伤，难以承受，凄凉，孤独。
 
但是不接纳现实，我们就会陷入到跟现实的对抗里，做很多试图改变现实的无用功，从长远来看，只会加深我们的痛苦和折磨的时期。
 
有时候，一些愤怒是对无力和悲伤的否认，否认会让我们暂时不那么痛苦，但是它也会让我们从此止步于此，无法继续成长了。
 
只有接纳现实，我们才会把过度的投注到别人那里的力量收回来，放在自己身上，看看我可以为自己做些什么，我能为自己做些什么。
 
我能为自己做的越多，我渴望依赖必须从外界别人那里获得的越少，我们就会越自由，越有力量。我们也就越能不被外界束缚，也能更多的发现自己的潜力。
 
爱自己是一生的功课，接纳现实是所有力量开始的地方。