不知不觉中，身边的二宝家庭越来越多，现在80后被最多问到的可能就是：“嗨，你还准备要一个吗？”

然而，“再要一个”对所有计划要二宝的家庭来说，却并不是一个轻松的决定，我想其中最重要的一个原因也许是：当另外一个孩子的降临时，原来的二大一小的家庭平衡结构被打破，很多爸爸妈妈会开始犹疑担心：“二宝来了，大宝会不会不同意？感觉爸爸妈妈的爱被分走了？”“我们要怎样做才能减少二宝来临对大宝的心理冲击？”“大宝会好好爱弟弟妹妹吗？会不会欺负他们？”

现在新闻报道中，不乏为了爸爸妈妈要二宝而拼命抵抗的孩子，甚至有大宝伤害弟弟妹妹的案件发生，这些事情不禁让本来对手足之情充满憧憬的父母们望而却步：孩子们的手足关系，我们能处理好吗？我们要怎样做，才能对大宝的心理健康最有益？

我想，要探索这些问题的答案，首先必须从心理学角度破除一些我们社会上习以为常但并不见得是真相的“迷思”。

迷思一：兄弟姐妹中的竞争关系是可怕的，有爱的兄弟姐妹中不存在竞争。

父母们之所以害怕二宝来临会遭遇大宝的激烈抵抗和反对，很大程度上是惧怕兄弟姐妹中“竞争”的关系。他们有可能会觉得，让孩子们处于这种竞争关系中间是残酷的。

不是么？现实中也确实不乏兄弟姐妹争家产争得头破血流对簿公堂的狗血情节，于是很多人就轻易地下结论：还是独生子女好，至少没有人来抢东西。当然我们也可以看到有很多兄弟姐妹非常和睦有爱的家庭，于是可能这些人又会想：这些爹妈运气真好，生的孩子又孝顺又谦让，兄弟姐妹们都互帮互助，但是我不见得有这样的运气啊！

然而真相是：任何家庭中，看似矛盾的竞争和爱其实都天然地存在于所有兄弟姐妹们的关系中，只是说，有的父母们帮助他们发展出良性竞争，并帮助他们把爱发挥得更淋漓尽致，而有的父母则在做相反的工作，他们会在无意中挑拨子女之间的关系，好让他们恶性竞争自己的爱以达到某种目的，与此同时，也遮蔽了他们彼此之间本来应该存在的爱。

所以，其实我们无需担心二宝带来的竞争，因为竞争也意味着一个成长磨练的机会，而且，它是可以与爱共存的。

有一个家庭中有相差两岁多的两名男宝，弟弟出生后，爸爸妈妈把很大部分精力都放在的弟弟上，哥哥确实感到很失落，也会时不时和弟弟发生一些冲突，但哥哥渐渐发展出一种能力，他开始在弟弟面前寻求权威感，而弟弟确实也非常信服哥哥，经常乐颠颠跟在哥哥后面玩儿，成为了哥哥的“小跟班”。现在，当哥哥发现弟弟和爸爸妈妈们玩得很开心的时候，他会主动积极地加入到游戏当中。显然，不管是在弟弟面前寻求“我是老大”的权威感，还是去积极加入游戏，其实都是哥哥想获得家人关注重视的方式，也就是一种与弟弟“竞争”的方式，但这种“竞争”，不会造成伤害，反而会促进孩子发展出健康的应对竞争的方式，同时也会促进家庭成员之间的爱的流动。

迷思二： 老大必须要让着弟弟妹妹，必须要照顾弟弟妹妹。

不得不说，这一点其实是很多老大对弟弟妹妹心怀怨恨的源头。什么？我一个人好端端独享爸爸妈妈的爱，凭空要和一个小东西分享了，他还显得比我重要？！我正伤心呢，还要照顾他？！

我们希望老大能做到这两点，本来是奔着“促进兄弟姐妹团结友爱”方向而去的，为什么做着做着就跟目的背道而驰了？好多父母们百思不得其解：难道这些我们从小被教育的观念不对吗？

我们纠结太多在“对错”里，往往忽视的，是孩子的感受。

想象自己就是那个突然被弟弟妹妹“横刀夺爱”的老大，想象心爱的玩具，零食，更重要的，妈妈的怀抱，爸爸的陪玩，都会突然有另一个人来“共用”，这感觉怎样？

然后再被补个刀：你是哥哥（姐姐），不要和弟弟（妹妹）争啦！你要懂事，多照顾弟弟妹妹啦，他们还小！这也就是为什么很多家庭二宝降生后，会发现大宝突然开始变得更粘人，更“小”了，因为他们看到小宝宝能得到更多的关注，会有意无意地希望自己“退”到小宝宝的状态，并用行动来表达。

当一个人感到被忽视（并不见得是事实，也许爸爸妈妈也尽了自己的全力，但可能难免孩子还是会有这样的感觉）被冷落的时候，没有人理解，没有人支持，反而又多了很多对他们的要求，我想即使是一个成人，也会感觉特别糟糕吧。事实上，孩子们有各种各样的情绪，甚至对弟弟妹妹有怨恨是再正常不过的，归根到底，他们难过的不是弟弟妹妹的出现，而是得不到父母的理解，肯定和支持。

迷思三：有了肢体冲突就是哥哥（姐姐）在欺负二宝了。

作为成年人，我们太爱使用“欺负”这个带有强烈感情色彩的词语，哪怕嘴上不用，也会在内心里不断跳出来，只要看到孩子们的肢体冲突，尤其是发生在大孩子和小孩子之间的冲突。

而其实，在孩子的世界里，是不存在“欺负”这个概念的。肢体冲突的原因有很多。比如，孩子的语言能力有限，很多时候是用肢体动作在进行交流和建立人际关系。

一个孩子用手挠了另一个孩子，也许本来是想表达“嗨，跟我玩儿吧！”但往往就会被成年人解读为“欺负”。我曾经在儿童游乐场里目睹过一位对着一个孩子吼叫的情绪失控的妈妈，因为这个孩子把她的儿子推倒了，我理解这位妈妈当时的焦虑和担心，但实际上，孩子们只是在游戏中为了达到各自的目的而发生了碰撞，而刚好她儿子的个头没有另一位孩子大，在游戏的体力竞争中处于劣势。如果我们对孩子之间的肢体冲突的行为多一些了解和理解的话，也许我们碰到类似情况，更会采取的行动只是照顾好孩子们的安全，而不会对这个行为有过于激烈的情绪。

当大宝对二宝“动手动脚”的时候，就真的是在欺负他们吗？也许一些更大一点的孩子（比如8，9岁）对一两岁弟弟妹妹们的行为就更容易让人误解。因为父母们理所当然地认为，这么大了，该懂事了，如果再这样，显然是“蓄意”的。

其实，极有可能的是，他们真的不知道逗弄小孩子的轻重，他们也许只是想用自己的方式跟弟弟妹妹玩耍一下，即使是成年人，初为父母时，不也是慢慢学习才能恰当地拿捏力度吗？

当然，如果是孩子们年龄都已经在学龄以上的长期的肢体冲突，确实会含有敌意在其中，这时候，我们要考察的就是，到底是怎样的原因让他们之间的关系变成了这样？这可能与父母长期以来不恰当地处理他们之间的冲突有关，也与父母分别与他们之间的关系有关。 

那么父母究竟怎样做，才能营造最健康最和谐的手足关系？才能让老大的心理状态“软着陆”，才能让老大们真正发自内心地接受弟弟妹妹，并且爱他们？

我读过一个故事，一对父母为了让哥哥能够更接受弟弟的降临，提前买好了一个给哥哥的礼物，在弟弟从医院回家的那天拿出来送给哥哥，对哥哥说：“这是弟弟从天上给你带来的礼物。”于是哥哥兴高采烈地把弟弟也当作上天送给他的一份礼物。

这是一个温暖的故事，让哥哥感受到弟弟就是带给自己快乐和幸福的天使，从而更能接纳弟弟的存在。

我想说的，随着小宝宝的诞生，父母们可以给到大孩子们更好的“礼物”是如下的几样：

尊重大孩子先来到家庭的序位，理解他们的负面情绪。老大是第一个来到家庭的孩子，这就意味着，他确实是有权利优先享受家里的资源。我们排队都讲究先来后到，如果被插队，都会愤愤不平。当迫于条件，我们实在无法照顾到他的所有需求时，当他有不开心，有愤怒有委屈时，理解这些情绪，让他们说出来，而不是堵住它们，批判它们，这其实更有利于这些情绪快速流走。

当大孩子和小宝宝起冲突时，多用“说出双方的感受”的方法去调节干预，尽量避免说教。你可以去理解大宝：“弟弟没有经过你的允许就拿了你的玩具，你很不开心。”也可以去让大宝尝试理解小宝：“你拿回玩具时把弟弟推倒了，他很疼呢，哭得很伤心。”这样一来，大宝得到的是更理解小宝的机会，而不是感觉到“我又因为小东西挨骂了！”

信任孩子们之间本能的手足之爱，不惮以最大的善意来揣测自己的孩子的动机。《疯狂动物园》里的狐尼克说，既然全世界都觉得我们狐狸狡猾，我就索性做一只狡猾的狐狸。信任，对一个人形成积极的心态和利他的行为有着多么重要的影响，所以只有从根本上信任孩子，孩子才会用值得信任的行为来回报你。你有多信任他爱弟弟妹妹，他就真的能有多爱弟弟妹妹。

多肯定，鼓励大孩子参与照料小宝宝的行为。让他们感觉到，弟弟妹妹的出现也让他们有成就感和价值感。当然，如果他们这些行为确实让你心惊胆战，你不妨捏着汗找机会接手，但不要用诸如“哎呀别把弟弟妹妹摔着了”之类的话来打击他们。

最后，有一个特别美好的礼物要送给大宝：父母双方都可以各自留一个专属时光给老大，只留给老大。比如，一次只有妈妈和老大的游园，一次只有爸爸和老大的运动，让孩子感觉到：哇，我还是有一个时间段是不用和弟弟妹妹分享爸爸妈妈的，这太棒啦！

我相信，尝试去做以上几点的宝爸宝妈们，一定能收获到大宝们给弟弟妹妹，给你们的满满的惊喜和爱！


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