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来：我男友不爱我，因为不舍得给我花钱，我想吃个蓝莓他不买，他是农村的人，观念奇葩，觉得蓝莓价格不合理。什么不合理嘛，我就是要吃，物有所值，我想要的就不贵啥，%^$#@&*（愤怒宣泄）！ 咨：嗯，想要的再贵也是值得的。 …… 来：我叫男友不要买这么多小东西，浪费金钱，%^$#@&*（愤怒宣泄）！ 咨：哦?!我好像记得几分钟前你说他不舍得给你买是不爱你，你因此很愤怒，大骂他。 来：喔。是的，开始他是因为穷。后来他转变了，你想吃，他给你买很多。 咨：哦。那也不对？ 来：关键是浪费钱嘛。 如果是我，我就不会买这么多。 他开始说蓝莓价格不合理，不给我买。但我就想吃蓝莓。 来：他给你买你不想要的。 咨：后来，他转变了，给你买了你想要的，但给你买很多，浪费钱。 来：你说是不是嘛。 咨：（描述这个循环过程），看起来他不给你买有错，是舍不得钱；转变了，给你买，是浪费钱，也是错。 那如果你是你自己的男朋友，你如何来将就自己呢？ 来：（笑）可能我就是想攻击他。 …… 咨：你攻击男友时的感觉，在你过去的关系当中，感觉有点像谁？ 来：我的妈妈。一天没有事就攻击我。我妈妈一天都在我房间时转，不停找理由攻击我。 …… 咨：哦，那你攻击男友时，你觉得你是谁？ 来：我是妈妈（笑） 咨：男友像是谁？ 来：可能是我吧（若有所思），这么说起来，他还是挺可怜的。 …… 其实，男友的可怜不仅于此，在他们的关系之初就开始。她考验男友的方式是，与她同床三个月，但不能碰她。她才相信男友是真正爱她，不是仅仅想得到她的身体。 相信对于正常的男人来说，这可是比上刀山下火海还要难的考验。 男友通过啦，我们需要向这位男友致敬。他为了爱情做到普通男人无法做到的事情。 可通过这样残酷的考验，其实不是幸福的开始，而是悲剧的开始。 那个时候，其实这位女士对男友的移情过程就开始了。所谓移情，就是来访者把自己过去生活中重要他人与情感关系，转移到了当下的他人与情感关系当中来。当然，这个过程是潜意识的，她自己无法自觉。 也就是，当这位女友高举爱的正义大旗，残酷地考验男友对爱情的忠贞时，已经开始了一个移情过程，一个投射性认同的过程。 所谓投射性的认同，就是把对方变成自己想要的人那样。 窈窕淑女、君子好逑。所以，妙龄女人当然可以利用自己的青春和性别的吸引力高举爱的大旗，威逼男友去做残酷的考验。这个考验过程，毫无疑问主考官是女人，男人是被试。 我们知道，主考与被试的关系是上级与下级的关系，而且上级掌握着下级的“爱情生死”大权。当男友为了得到爱情，心甘情愿成为爱情的俘虏时，人格尊严早已沦陷。 在他愿意成为被试那一时刻，他与女友的平等关系已经荡然无存，剩下的只是考评与被考评、控制与被控制、甚至是虐待与被虐待的关系。 由此，女友成功地把平等的爱情关系转型为童年时期与攻击型的父母的虐待与被虐待的关系。这就是心理学上所谓的投射性认同的过程。 不需要说，在这个强迫重复的童年关系当中，女友自然愿意扮演强势的父母的角色（这就是所谓的向攻击者认同），而把自己童年时被父母精神虐待的可怜无助的受气包角色扔给男友。如果关系中只剩下了这两种选择，拥有选择权利的人一定会选择强势者。 由此，女友变成了关系中的强势者、虐待者、掌握真理的话语权者，男友除了被动挨打，没有其他活路，除非你放弃这个关系。 由此，女友成功地重新在她自己的人生中创造了她的童年人际关系情境，这就是心理学上所谓的强迫性重复过程。 心理学认为，之所以会向攻击者认同，之所以强迫性的重复，那来源于一种控制。强迫性地控制童年情景。在这个例子中，我们会看到来访者其实和童年所扮演的角色是不一样的。童年期，她是无助的受虐者；在现在，她是强势的虐待者。于是，扮演强势角色获得安全感，虐待与折磨伴侣还会带来很爽的感觉，这些感受可以支撑她把这出戏顺利地在她的人生中不断重复地演下去。 也因此，她不可以停止精神虐待，不可以失去攻击者的角色；因为在她的亲密关系模式中，只有虐待与被虐待的关系。那自然，如果不当虐待者就只有转换成被虐待者。对于她来说，那是多么的可怕。那就意味着回到童年期弱势无助，爱欺压虐待的极端痛苦当中去。 No,sir。为了安全感和掌控的爽，为了逃避被掌控、被虐待的痛苦，她可以付出一切代价，绝不改变，绝不！！ 所以，这个心理模式经历再多痛苦，也是无法纯粹依靠自己的反省来改变的。 当然，这一切都是无意识或者潜意识的。因此上例中，我们的来访者丝毫不会感觉到自己行为中的矛盾之处。除非在心理治疗过程中，被心理咨询师在合适的时机点出来，让其领悟。  （此图为后配图，图片来自网络，使用时未发现该图片的版权登记。若有侵权，请联系我们立即删除。） 只有在亲密关系中不停地重复失败--被虐待者终于清醒过来，开始逃离这个关系；失去亲密关系的痛苦(虽然她创造的只是损人不利已的坏关系，但有坏关系比没有关系强，没有关系会让来访者陷入空虚、失去自我或者人格解体状态当中，就好比，你有一天醒来照镜子，发现镜子所照的房间景色依旧，但却发现看不到自己，那该是多么可怕的体验！）；或者这种虐待与被虐待关系所导致的痛苦循环--毕竟来访者也希望在爱情、亲密关系中获得幸福，而不是痛苦与争吵、撕咬，来访者才会开始怀疑自己是不是哪里出了问题，开始求助于心理医生。 教科书中那些枯燥而难以理解的专业概念，一个案例立即让它们变得鲜活和生动起来，很好理解，也容易掌握，毕竟这些病理心理学的概念并不是从空中落下来的，它们来源于前辈们丰富的咨询案例实践，这也正是心理学最迷人的地方之一。 没有描述治疗与改变的过程，是因为那确实复杂得多。因为这些防御机制构成了来访者的人格模式，治疗与修通是非常困难的。如果了解一些概念就可以修复自己，心理医生这个职业根本就多余，我们只需要多出一点书就够了。 这也不是本文的要点。 那位爱情献身的男友下场如何？出局了。没有奴隶主会真正爱上奴隶，攻击者需要不停地攻击、贬低、羞辱、折磨被被攻击者，所以不是被攻击者逃离就是奴隶主对自己的“爱情”和伴侣彻底绝望，悲剧是这场关系不可避免的结局。 攻击者在她的未来人生中，会继续寻找下一位炮灰。 那个时候，她可能会对一切亲密关系都绝望了，当然，都是该死的男人们的错。 看来我们的文化中被文学作品广为传诵的，对爱情的考验之种种伟大，在这里需要重新审视了。做为上文“被将就”的姊妹篇，笔者要在这里提醒那些勇于为爱情献身的果敢男士们，为爱情献身很伟大，当炮灰却确实不值得。 如果你爱上的这位女士，对爱情的考验太奇葩，其中带有虐待、伤害、侮辱的性质，你可能需要去质疑出题者的人格是否偏离正常。 对于攻击者来说，其内心的病态导致其根本缺乏正常人心理。也就是，你的勇于牺牲在她看来根本不会被感恩，谁叫你贪恋我的身体，活该！ 对于攻击者来说，爱的关系就是攻击与被攻击、虐待与被虐待、贬低与被贬低、羞辱与被羞辱，对于关系本质上是奴隶主与奴隶的关系来说，哪个奴隶主会可能感恩奴隶的“奉献”呢？ 接下来我们说一说“男女人”。 男女人通常都是女强人，但只是通俗大众所谓女强人这个概念下涵盖的一小部分。不过，并非是全部的女强人，女强人中大部分人格是健康的。笔者也并非偏执狂。 男女人应该被定义为有个性缺陷或病态心理的一部分女强人。当然，即使我做了这样的限制，也只能是描述了一小部分，读者朋友不能以偏概全。相对于人性的浩瀚与复杂来说，我们的观察与研究往往是吃力的。 在我们的男权主流文化制度下，比较常见的男女搭配是男强女弱。也就是说，女人的爱情价值观是可以仰慕的男人，才是值得去爱的男人。女人需要男人的依靠，能被依靠的男人才是女人真正发自内心可以去爱的男人。 这类男女人，通常具备许多我们文化中男性的特质，非常勤奋，努力，勇于拼搏，不屑或不敢去做小女人依附男人。往往她们会取得比较高的成就，无论是学业或者事业，常常是同龄人中的佼佼者，而且并不是与同龄女性比，巾帼不让须眉。 形成男女人的原因有很多，例举如下： 农村家里都是女儿，父母很失望，因为农村没有儿子是要被邻居嘲讽和欺负的，这类女人就不想让父母失望，你生了我应该比生了儿子还要强，终身为得到父母的认同而奋斗； 母亲把对无能的丈夫的失望投射给女儿，强迫女儿去扮演男性的角色； 童年父母离异，离异原因是男人出轨，母亲劝告女儿男人都靠不住，一定要依靠自己； 重男轻女的父母，女儿为了争取父母的认可； 人格缺陷或病态的父母，把自己对人际关系的不信任投射给了孩子； 过早与父母分离，被父母忽视，需要自己创造一个强势人格来保护自己的女人； …… 无论多少原因，都与童年成长环境有关，与重要他人的互动有关，人格永远是先天遗传与后天环境熔汇的产物，童年经历塑造着我们的人格。 特点是，这类女男人在婚恋中，通常不敢去找与自身条件相适宜的男人。 也就是，前文所提及的，在我们的男权主流文化中，与自身条件相适应，值得自己仰慕和依靠的理想男士。 这类女强人，通常在寻找配偶时，更愿意选择比自己弱的男人。因为，她们实在是担心控制不了比自己强的丈夫，她们担心hold不住自己的丈夫。 对于人的心理需求来说，马斯洛早已经排位，安全是排在第一位的。相对于安全，爱情是可以牺牲的奢侈品。 因此，这类女男人往往会找一个比自己弱的“女男人”。 呵呵，所谓人格配对是很有意思的，一个愿意找这种“男女人”的男人，一定是会是一个“女男人”（“女男人”与“男女人”相仿，是指愿意在两性关系中承担女性地位的男人）。不然，配不到一起，走不到一块。 在他们的婚姻或者伴侣关系搭配中，会出现错位，也就是“女主外，男主内”。女人在外面挣钱养家，男人在家里煮饭带娃。  （此图为后配图，图片来自网络，使用时未发现该图片的版权登记。若有侵权，请联系我们立即删除。） 恭喜！ 男女人找到自己的婚姻了，于是可以开始如前面所说的强迫性重复、投射性认同、虐待与被虐待的过程，去合理地支配与虐待自己的“女男人”丈夫。 当然，精神虐待程度的深浅与这个“男女人”小时所遭受的心理创伤程度有关。但至少，这个“男女人”对自己的“女男人”丈夫是不满意的，没有仰慕没有尊重的婚姻自然不会和谐。“男女人”内心是瞧不起自己的“女男人”丈夫的，之所以结婚的确是真的到了需要结婚的年龄，需要解决婚姻和孩子的问题。所以，这类婚姻大多都会出问题。持续时间的长短有个体差异，但婚姻的不幸福是一定的。 顺理成章地，这种搭配不是“男女人”出轨，就是离婚，即使勉强呆在婚姻中，她的丈夫也会受尽冷漠、贬低与羞辱。 强势自然会永远强势、弱势自然会永远弱势，要反抗就不要关系。 “男女人|一方面需要“女男人”作为她的伴侣，但内心当中一方面却有极度瞧不起、贬低自己的女男人丈夫。她们唯独缺乏自省的能力，当初为何不敢去找值得自己爱的男人，而只也找自己HOLD住，却瞧不起的“女男人”伴侣。 因此，“男女人”的婚姻注定是不和谐的，在她们的内心当中，永远有一个无法解决的矛盾，向往却不敢的真命天子男人，能得到却鄙视的“男女人”丈夫。 当然，她们也可能在第一次婚姻失败后开始改变自己。 例如，我的一位来访者豪气地扔了一百万把自己的“男女人”丈夫打发了，然后开始改变自己找自己真正想要的，值得她仰慕的男人。 但双方强势性格的冲突，却让她立即退了回来，痛苦无助。毕竟，强势或者哪怕只是健康的男人也不会允许她像虐待自己的女男方丈夫（伴侣）那样虐待自己。“一山不容二虎”，男人和男人之间注定无法成为伴侣。 令人惊奇的是，前述“男女人”与并不是班配的“女男人”的婚姻，虽然不和谐，却往往持续时间比“男女人”觉得可以找到的班配的男人相处时间长。在我的案例当中，“男女人”与“女男人”丈夫在一起生活十几年，娃儿都上初中了；而离婚后，“男女人”找到自己心仪的伴侣，相处几个月就遍体鳞伤地退出。看来，甘蔗真是没有两头甜。不和谐的婚姻，性格却相容。和谐的伴侣，性格却不相容。 对于“男女人”来说，在这个时候，幸福从幻想回到了幻想。 幻灭之处，便是抑郁黑暗的泥谭。 攻击者与“男女人”，行为不管多么复杂，花样如何百出，其实他们的根本目的，都在保护自己，追求安全。这无可厚非。 只是，她们的追求，实质是基于她们童年创伤所导致的心理防御模式而搭建的有缺陷或病态的人格。也就是说，如果她们人格的缺陷或者病态不改变，这种损人害已的病态心理与人际关系模式是无法改变的。她们追求幸福的过程，其实是在自导自演一出内心早已经编写好的撕咬杀戮的悲剧。 反复上演悲剧的最终结果，往往是绝望的黑暗和抑郁那深不可测的空洞。 自我觉察，认识自己，改变自己，成长自己，才是心理健康和通向幸福的康庄大道。如果愿意拥有了自我改变的动力，专业的心理帮助或许能施以援手。 这篇文章描述的攻击者与男女人，可以做为上篇文章“被将就”的姊妹篇。上篇文章讲了，将就者对被将就者的攻击，这篇文章描述攻击的两种类型。 本本文图片来自网络，如有侵权，请及时通知我们，将立即删除。 情感专家 感情咨询 黄手帕心理 心理咨询师培训 婚外情 婚外恋 婚姻咨询师 青少年心理咨询 边缘型人格障碍 同性恋 恐惧 失眠 强迫 产后抑郁 焦虑 重重庆心理咨询 重庆心理医生 重庆抑郁咨询 重庆焦虑咨询 重庆夫妻咨询 重庆家庭咨询 重庆情感咨询 重庆强迫咨询 重庆黄手帕心理 重庆心理培训 心理咨询师 重庆心旅心理咨询有限公司 www.hspxl.cn 微信公众号：hspxl |
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