终结霸凌，让孩子活在爱里_重庆心理咨询|心理医生|婚姻情感心理咨询师【心旅心理咨询中心】

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小美认为小娟抢走她的男朋友，因此非常讨厌她，还叫大家不要理她，如果有些同学私下跟小娟一起玩，甚至会被小美警告，时间一久，小娟越来越害怕上学，在班上也越来越显得孤立了。
　　小潘的成绩一向比隔壁的明明好，但明明嫉妒心下，四处向其他同学宣扬是小潘作弊的缘故，大家也都相信了，于是渐渐排挤小潘，好多活动不让他同组或参与，让小潘好受委屈，觉得自己被欺负了，也无能为力。
　　近日网络上、电视上常见诸如此类的霸凌事件频传，让许多家长老师都忧心忡忡我们的校园环境怎么了?而为了迅速解决问题，多数人第一时间，往往便是想着如何矫治、惩罚霸凌者，可是霸凌的形成，常是一个酝酿已久的暴力循环圈，所以光是记过、隔离禁足、取消权力、责打惩处或退学，可能治标不治本，甚至使情况恶化。因此，或许藉由透视霸凌的本质，才能站在了解孩子内心的基础上，进而为所当为。
　　如上述的两个个案小故事，霸凌戏码的脚本，通常都包含了三种角色，包括：霸凌者、被霸凌者及旁观者。随着霸凌者的无知、被霸凌者的无奈，和旁观者的无力，三位一体的内心戏，交互增强的交织出全盘皆输的结局。
霸凌是故意、蓄意的敌意行为
　　以行径或手段来说，至少可以区分成三种方式，包括关系霸凌(伤人)、言语霸凌(伤心)、肢体霸凌(伤身)。其中，前面两者因为不如网络、电视的暴力画面如此外显、容易被师长发现而吓阻，反而以隐微的方式，暗藏在同侪、群体中，使孩子承受更大的委屈、无助，就像前面两个故事描述的情形般，产生更强的杀伤力。所以孩童间若有嘲弄、威吓等情事，都不可当平常事而小觑。
　　尽管没有单一的因素可以完全解释霸凌行为，但仍有些共通的心理动力，是促成孩子以不同的角色(有些孩子同时是被霸凌者，后来也成为加害者)，沦陷在霸凌循环里的成因：
　　霸凌者的心态里，关键的是鄙视
　　也就是强烈的厌恶、贬低某个他认为次等、不值得尊重的对象，而这种行动上的自大，经常反映的是表象的优越感，其实为了掩饰他/她自己内心更深处的无能与受伤。在临床上我们不也常见一个被放弃或忽略的人，靠着贬低他人，让别人感觉很差，来抬高那其实极度脆弱的自我吗?因此这时再去责备、斥骂和惩处，不知会不会酝酿了另一次霸凌行动的展开?
　　被霸凌的人，因为在某方面不太一样，而成为霸凌者的攻击目标。但更糟的事，在事后，他们因为害怕告诉师长会遭到报复、不认为有人“能够”、或“愿意”帮助他们，最终独自承担了这自觉羞愧、哀伤的秘密；然而心灵上的羞辱和恐惧，却足以让一个人的存在消失。
旁观者要面临的压力，则是必须做出抉择
　　不管袖手旁观、主动加入或挺身而出，都要付出代价。譬如害怕自己受伤、成为霸凌者的新目标、或担心插手会让情形更恶化等，当然也有许多孩童吓坏了，不知道该怎么办。但无论如何，这样的过程，其实都在无形间，侵蚀了一个孩童因无法阻止一场亲眼目睹的悲剧，而受损的自尊、自信，与对人际间的信任。
如何有效遏阻霸凌事件发生，身为霸凌孩童的家长能做些什么呢?下列是可能的应对行为：
　　1. 同理情绪感受：首先也最困难的，是进入信任关系的阶段，愿意放下责备或指导的角色，以同理的态度，让霸凌学生愿意说出真正的原因、倾吐感受，"有时候看不惯某些人，就会很想让对方不好受齁?对吗?"、"有时候心里不痛快，真的会忍不住也想让别人尝尝这种滋味，对吧?"。不管生气、厌恶还是懊恼，都是可以被同里、了解的。
　　2. 建立纪律：但也要让霸凌者明白，他行为的严重性和错误，让他知道必须承担问题，并且提供他一个修复的过程来解决问题，包括三步骤：(1)认错(道歉并不够，要负责的开始修补破裂关系)、(2)改过(明白自己到底做了甚么，为何要这么做，是生气?忌妒?以后再有这种感受，如何防止再犯?)、(3)和解(这点很可能需要时间，由成人策划，在被霸凌者疗愈期间，学习尊重地保持距离，耐心等待表达歉意的时机)。但整个过程，会持续传达一个讯息给孩子，即：我们不是认为他是坏人，只是行为不当，需要修正，而我们绝对相信他有能力，变成为负责、关怀人的人。
　　3. 培养同理心：事实上第一点中，对他展现同理心时，我们就在示范如何设身处地去关心别人的感受。再者，透过ㄧ些日常生活事件，引导孩童去想一想别人会有甚么想法。但最重要的是，设法扩充孩子"关心别人"的感觉。因位同理心是人类天生的特质，只是在霸凌者身上，埋藏的很深，他也需要被挖掘和体验到，原来关心别人的感受是这么不同，所以譬如问他想法："当你能够帮助同学的时候，你有甚么感受?"、"上次你能这样帮助同学，你猜他们怎么想你?"。
至于孩子遭受暴凌的家长，也简介几点处理原则提供参考：
　　1.要让孩子知道，他们可以、也应该告诉大人有霸凌事情的发生
　　因为告密如果能让让自己或另一个小孩远离麻烦，那其实就是件该做的事情。此外，要让你你的小孩知道，他不需要独自面对这一切，当他愿意说出口，我们会陪在他身边，因为我们真心相信这不是他的错。
　　2.别急着介入、揽责任
　　尽管着急，但许多家长过度保护孩子，可能会坏事。譬如会教小孩以后一见到霸凌者就躲，接着出面要求和对方家长、小孩面质、道歉，有时这样做，反而会告诉受凌儿童，你是很无助和无能的，也告诉霸凌者，我的孩子确实是很好欺负。所以，教导ㄧ些方法来抵挡霸凌者、肯定的拒绝，学习捍卫自己的权益，才能真正把责任交给孩子承担。
　　3.协助孩子增强自我感、培养健康的友谊，和打入团体
　　譬如如何与他人相互合作达成目标，怎么正确的解读社交讯息，包括语言和非语言，良好的人际技巧确实是减少遭受霸凌可能性的良药。
我们要记住，霸凌事件的发生，是霸凌者、被霸凌者和旁观者，环环相扣的系统，不是简单的惩处可以打破的循环。它需要同理和关怀的介入，毕竟当一个家庭没有忽略和高压时，才能开启心胸，彼此分享最深处的秘密;当一个人在童年感到自由与坚强时，才不会需要去羞辱其他人。用理解和耐心去看待霸凌，才能将友爱、正直和公平的心，真正注入孩子心中。

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