“恋爱降级”：不主动、不拒绝、不负责 | 为什么我们需要可解释的关系状态？_重庆心理咨询|心理医生|婚姻情感心理咨询师【心旅心理咨询中心】

此图为后配图

有段时间我经常听朋友提起，现在很多人交往的原则是“三不”——“不主动，不负责，不拒绝”：善于制造暧昧，但不主动追求；可以有亲密的行为，但不承担责任；不拒绝他人的好感，但也不明确给出承诺。网络上把这种现状叫作“恋爱降级”。

虽然听起来很“渣”，但这似乎真的成了一种趋势：现代人的关系正在远离明确的、可被解释的情感状态。根据美国一项基于2647个样本（18-59岁）的在线调查，有69%的人对于他们正在交往的某个人的关系有所困惑，不能确定那是否能够算作在约会。另一项针对女性的调查则显示，73%的女性说她们“经常不能确定自己是否在约会中”，19%的女性则认为自己“从来没有进行过真正的约会”(Jayson,2014; Stanley, 2010)。

曾经，确定关系不是一件很难的事情，我们很容易就认为自己已经和另外一个人成为了男/女朋友，在恋爱时也恨不得向全世界宣布。而不知道从什么时候开始，我们不仅更少地对外公开自己的感情状况，在很多时候，连我们自己也不知道是否正处于一段明确的关系中。关系的可解释性（Accountability）原本被认为是一种和信任同样重要的特质，但我们恋爱的状态，却正在离它越来越远，不明确的关系正大行其道。

这种关系缺乏解释（unaccountability）的状态，是如何变得普遍的？我们又为什么越来越不能接受明确的、可解释的关系？这是我们今天探讨的主题。

可解释性(Accountability)，在政治、道德、商业等语境中经常被翻译成“问责制”，指的是主体需要为自己的活动和行为负责，并有义务对情况及时做出解释。亲密关系中的可解释性，则指的是双方对这段关系的定义是明确的、有共识的；双方有义务在关系中遵守承诺，也有权要求对方遵守承诺；如果关系存在问题则需要及时让对方知晓，并共同寻求解决办法。

之前我们往往认为，缺乏解释的状态大多出现在关系刚刚开始的时候，比如“友达以上、恋人未满”的暧昧。但事实上，这种状态在亲密关系的各个阶段都有可能出现，甚至会贯穿一段关系的始终(Degges-White,2017; Perel, 2014)。

1. 不确定的开始：

在很多时候，当两个人刚开始交往时，就缺乏对关系状态的互相确认。每个人对于“约会”、“恋爱”、“关系”的定义都不同，有的人认为一起吃晚餐、看电影是约会，有的人认为牵手、接吻才是约会，有的人则认为，哪怕发生了性关系也并不代表什么。因此，如果缺乏解释和说明的话，很有可能出现一方认为两个人已经进入了恋爱中，但另一方却完全不这么认为的情况。

2. 不清晰的结束：

有的关系在结束时也是缺乏解释的，没有具体的矛盾、触发事件，没有冲突，也没有明确的沟通和分手确认。有的人会选择突然消失，单方面地切断联系；有的则会减少联系频率、态度变得冷淡，但并未给出准确的说明，往往是另一半无法获得解释，不堪忍受而决定中止关系。

3. 在关系过程中保持长期不明确的状态：

有时候，我们在关系开始时的缺乏解释，会一直延续到关系的整个过程中，双方都保持着既不明确、也不公开的关系。有的人实质上处于非传统排他关系的状态里，但是并没有经过双方的知情同意。比如：

· 备胎：

有的人会同时拥有多个可以调情、提供支持的潜在伴侣，即我们俗称的“备胎”。即便他们在一段时间内拥有一段稳定的关系，但仍然与其他人保持暧昧。有的人希望他们能够从不同的人身上达成不同的目的；有的人会把这个备胎群体看作是关系的“缓冲带”(Cushioning)，当被视为主要的关系出现问题时，他们也可能会考虑在这个群体里寻找“转正”的选项。

· 藏匿：

你以为你和ta是恋爱关系或者互相认定的伴侣，但你可能会发现，虽然你们有一些情侣之间的举动和状态，但ta从来不在社交网络发布合影或者公开你们的关系，也不会把你介绍给ta的家人、朋友。有时候，你会觉得自己其实是被对方藏匿在某个角落，从来没有接触过ta的世界的其他部分。

Esther Perel说，是现代人的需要与恐惧，使得亲密关系越来越告别可以被明确解释的状态，进入“稳定的不确定”（stable ambiguity）状态。我们都害怕孤独，渴望与他人的关系和联结，但是出于种种原因，我们又不愿意完全投入稳定的亲密关系，享受着这种模糊界限的自由(Perel, 2014)。

亲密关系的相互依赖理论认为，关系的本质可以用奖赏和代价来衡量。我们都希望能够付出更小的代价来获得更大的奖赏，代价是需要付出的牺牲、可能承担的风险等等，而奖赏则是情感上的满足、经济上的庇护或者其他。如果我们评估认为，明确关系所需要的代价更多，奖赏更少，就会减弱我们进入一段确定关系的动力(as cited in,Miller, 2014)。

一、确定关系可能付出更多代价，因为我们有更多的替代性选择。

当我们衡量取舍时，决定我们是否待在一段关系中的关键因素是替代性选择。这个替代性选择不仅仅是其他可供选择的对象，也可能是其他生活方式。我们选择和另一个人维持一段关系，是因为自己在关系中的状态，会比没有这段关系的状态更好，也就是说，没有更好的替代性选择出现(as cited in,Miller, 2014)。

而如今，我们的替代性选择远比过去更多，也更容易获取。

1. 明确关系意味着放弃更多的潜在交往对象。

现代人能够获得的潜在交往对象更多，方式也更便捷。根据美国的数据，在20世纪50年代，两个人平均要经过6个月的交往/追求才会发生初次性关系，在80年代，这个时间间隔大约是3次约会，而如今，则只需要在约会软件上问一句“约吗”(Abad-Santos,2014)。网络的进步、在线约会工具的发展使得我们更容易接触到不同的人，通过简单的左滑和右滑，几分钟的时间你就能匹配到和你地域相近、彼此看得顺眼的人。

我们也更有可能通过便利的通讯手段来同时维持更多的约会。比如，你完全可能在同一个时间段，一边和约会对象吃饭，一边和另一个暧昧对象发微信。

如果要明确一段关系，特别是允许双方公开关系，我们就可能会失去和其他替代对象交往的机会。

2. 明确关系可能会失去更多生活的可能性。

相对于长辈们较为稳定的生活，我们生活的变动性也随之提高。交通的发达使我们更容易迁徙，信息的便利使得我们在一生中可能接触和尝试更多的生活方式。如果和另一个人明确关系，意味着你们需要将两个人的未来放在一起考虑，你也将随之失去人生的其他一些可能性。

3. 与进入关系相比，单身也更快乐了。

恋爱的功效之一就是给我们增加刺激，获得精神上的满足感。不过，随着我们的生活方式更加多样，我们不太容易让自己闲着，在恋爱以外，令自己得到刺激、拥有满足感的渠道也在变多。如果明确关系，就需要放弃单身时所特有的愉悦。

二、投入一段明确的关系，可能的代价更高。

1. 共同的“财产”提高了可能的风险。

在信息不那么公开和流动的过去，当我们考虑一段关系的风险性时，可能会更多地考虑经济上的财产，或者共同的孩子及人脉。但是在今天，人与人之间的距离变得更小，隐私变得更少，我们曾经公布的任何信息都有可能被记录。明确地定义一段关系，公开这段关系，也意味着相应的社会关系、网络信息的重合，这样的“共同财产”越多，就越有可能带来隐患。当面临关系结束时，我们需要处理的成本也可能会更高。

2. 女性权利意识的提升，可能导致男性更不愿意进入明确的关系。

随着女性权利意识的提升，也使得约会文化发生了变化。女性变得更加独立，开始愿意负担起更多的责任，但也要求更多的平等，并认为自己拥有结束关系的权利。

但这也使得男权社会中男强女弱的“稳定”关系变得难以维持，它影响了一些男性对关系的决定。他们认为，由于女性对权利的声张，她们可能对关系提出更多的要求，而不仅满足于依附和服务的角色，因此，进入一段明确的关系可能会更“麻烦”，也需要男性付出更多。而且，当女性不再是依附和从属的地位时，她们也可能随时结束这段关系，这也提高了一段关系的风险性。

尽管整体来说，给予一段关系以明确的解释变得越来越难，但也有一些人总是更加害怕给予一段关系清楚的解释(Degges-White,2017)。

· 自我中心的人：解释和承诺通常意味着互利和责任。但自我中心的人通常只从自己的需求出发，而不太在意别人的感受，也不愿意承担相应的责任。明确一段关系，对他们来说是沉重的束缚。

· 现实感低的人：如果说，以自我为中心的人是主动去选择模糊的、缺乏解释的关系，那么现实感低的人就是被动地进行了这样的选择。由于他们缺乏现实检验的能力，因此难以真正地感受他人的感受。他们以为自己的想法能够被对方知道，自己拥有的感受别人也同样拥有。这样的人通常也会存在自恋的问题，他们意识不到自己和对方的交往模式是不明确的、不公平的。

· 对能力缺乏自信的人：有的人选择不去解释一段关系，是因为他们不相信自己有负担一段明确关系、履行一对一承诺的能力。比如，回避型依恋的人恐惧亲密和相互依赖，他们也能感受到自己不容易给出承诺，因而会待在模糊的关系里，如果另一半提出明确沟通和定义的请求，反而会给他们造成巨大的压力。

· 被动型的人：对于被动的人来说，不做解释对他们而言是更安全的方式。在交往的一开始，他们难以主动地沟通和确认关系，经常是处在“顺水推舟”的状态；在关系过程中，他们很难就应该被处理的问题进行交流；在关系结束时，也许他们早已有了不满或者分开的打算，但认为自己无法正面地解决问题，害怕可能会引起的冲突，所以可能会选择不做解释就消失。

有时候，当我们分析利弊时，可能会陷入一种错觉，认为不明确的、缺乏解释的关系是完美的。它使我们能够享受亲密的奖赏，却不必全情投入，也没有义务去更多地为对方考虑，去满足对方的期待。

1. 但是，这种缺乏解释的关系状态，是对双方都有害的。

缺乏解释的关系背后，是我们对于权力的渴望，和对代价和风险的恐惧。每段关系中都存在权力的角逐，往往，拥有更多权力的，是那个对关系更少依赖、有更多独立和自主权的人，因为他们可以更加容易地离开关系。因此，我们希望能够通过不明确的方式来规避掉可能的风险，获得更多的权力。

但是，权力严重不对等的关系是很难平稳运行的。当关系是不明确的时候，一种典型的情况，就是一方将关系视为一对一的、正式的恋爱关系，但另一方则不这么认为，虽然ta既没有承认，但也没有做出否认。诚然，后者似乎拥有了更多的权力，但这样的情感交换并不平衡，也很难持久，因为前者会产生痛苦，也并不会满足于长久保持这样的关系状态。一段稳定的、健康的关系，一定是建立在付出与回报基本对等，权力的斗争基本制衡的基础上。

还有一种情况，就是关系里的两个人都不愿做出确定关系的决定，于是共同维持着心照不宣的暧昧状态。这种状态也许能够保持一段时间，但它是虚假的，并没有真正的亲密关系所包含的信任、真诚和共情，也无法给人以归属感，我们虽然身处其中、有人陪伴，但依然会感到孤独。这样的关系也是相当脆弱的，因为只要一方有所不满、想要离开的话，关系就会迅速瓦解。

2. 非一对一的关系本身没有问题，但是明确的解释和约定是必要的。

缺乏解释的关系的危害，经常来源于双方的信息不对称。就像我们之前说的，如果两个人对于关系的理解完全不同，又没有进行明确的沟通的话，它就很难以健康的方式长久运作下去。无论大家的接受程度如何，价值观和偏好有着怎样的差异，唯有清晰的解释和承诺才可能让对方免于误解。

很多人都误解了“承诺”的含义，认为承诺就意味着承诺一对一的关系，或者承诺绝对长久的忠诚。但实际上，承诺只是对关系做一个明确的约定，你可以选择自己承诺的范围和程度。无论你想要选择什么样的关系状态，都要保证这个关系中的每一方都清楚了解你的想法，并达成对关系的共识。我们在之前“非一对一关系”的文章中介绍过，如果一段关系是非一对一的，同时也是知情同意的，关系中的双方（或多方）也完全有获得幸福的可能，但我们必须要对“非排他”也进行承诺。

1. 更多地着眼于奖赏，而不是代价。

进入亲密关系，代价是一定会产生的，比如，我们会难免有争吵，需要照顾对方的情绪，以及忍受更少的自由，等等。但亲密关系的基石不是付出代价，而是互相奖赏。如果我们希望关系更稳定和持久，那么就需要更多地着眼于奖赏。

有时候，并不是奖赏变得更少，而是我们会更多地放大可能的危险，而忽视这些奖赏。之前的文章中我们也介绍过，对伴侣保持“积极错觉”（即主动使用积极的眼光看待彼此）是保护亲密关系的方法。当我们更多地看到奖赏，看到亲密关系给我们带来的积极的改变，比如拥有情感的满足、安全感、共同面对困难等等，进入一段明确可解释的关系就会变得不那么难。

2. 更多地着眼于“共有”的关系，而不是“交换”的关系。

前面我们已经说到，我们总是习惯用奖赏和代价来衡量亲密关系。不过，过于精确的计算和衡量并不是亲密关系好的状态。MargaretClark等人认为，亲密关系分为“交换”关系和“共有”关系，其中“交换”关系注重公平的交换，认为付出的代价都应该被奖赏所抵消；而“共有”关系则重视的是“对彼此需要的相互应答”。

整体来说，“共有”的关系状态更健康，更容易维持，关系双方更关注彼此的幸福，而不会过于追求付出立刻能够得到报答，也愿意做出一些牺牲来享受到更高质量的亲密关系。我们虽然也追求整体上的公平和平等，但如果能够更多地从“共有”的角度出发，不过多地计较关系中的得失，在关系中能够获得的满足感也更多(as cited in,Miller, 2014)。

其实，在年龄渐长以后，我们每个人都在被迫应对更复杂的社会和情境，现实生活中的很多关系都掺杂了利益的交换、输赢的博弈。我们变得越来越聪明，越来越精于计算，但我也常常感到自己越来越不自由。正因为如此，我反而更加期待全身心地投入一段感情，明确地感受和确认对彼此的感觉，享受关系中那些宝贵的单纯和坦诚。

爱情应该是生活中为数不多的、充满真挚和珍重的事。

以上。

本文章来源于网络，著作权属该作者，如有侵权，请及时通知我们，将立即删除。
图片来自网络，使用时未发现该图片的版权登记。若有侵权，请联系我们立即删除。

情感专家感情咨询黄手帕心理心理咨询师培训婚外情婚外恋婚姻咨询师青少年心理咨询边缘型人格障碍
同性恋恐惧失眠强迫产后抑郁焦虑
重重庆心理咨询重庆心理医生重庆抑郁咨询重庆焦虑咨询重庆夫妻咨询
重庆家庭咨询重庆情感咨询重庆强迫咨询重庆黄手帕心理重庆心理培训心理咨询师
重庆心旅心理咨询有限公司 www.hspxl.cn 微信公众号：hspxl