曾经缺爱的人，后来会遇到怎样的伴侣？_重庆心理咨询|心理医生|婚姻情感心理咨询师【心旅心理咨询中心】

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你是否经历过很多波折坎坷，一直感情不顺？

你是否在情感关系中总是感到缺失，总是得不到？
你是否外表看上去很好，但内心里有着脆弱、不可言说的痛？
你是否怀疑过，自己究竟能不能找到一个好归宿？
灰姑娘的故事感动和激励了一代又一代人，几乎每一个出身贫寒的姑娘都幻想过水晶鞋和王子，幻想着只要自己善良，总会感动上苍，但是真正到了关系中，却又很难控制自己的想法和行为，总是感到不安全，总是希望抓取。
所以，经历了很多之后，我们便开始怀疑，一个从小充满创伤，受过冷落、忽视或虐待的人，或许真的得不到拥有宽厚双肩、温暖大手、阳光笑容的完美王子。好像有些东西一开始就缺了，因此在以后的生命中也一直缺失着。
那么，所谓“缺爱的人”，究竟会遇到一个什么样的人呢？

1.关系中，没有“便宜”可占
首先，我想讲一个残酷的现实：爱情和关系，其实是一种社会交换。
社会交换理论（social exchange theory）认为，人际传播的推动力量是“自我利益”（self-interest），人们通过相互的社会交换获得双赢。
所以关系中不可能一方总是付出，而另一方总是索取的。这不叫交换，叫做慈善。
因此，直白一点说：一个特别匮乏的人，只会吸引来另一个匮乏的人，不管他们外表看上去是什么样子，内核里都是一样的。
每个人觉得自己得到的回报等同于或者超过付出，才会愿意留在一段关系中。哪怕是那些在关系里整日抱怨“受苦”的人，他们的得到也超过付出。
比如，一个女人明知丈夫在外面有人，到处说丈夫是“渣男”，说自己痛苦，那她得到的是什么呢？
一个表面上完整的家、一个妻子的称谓、一种“你这么渣我还和你在一起”的道德优越感、许多人的同情与关注、不用努力去改变和面对现实、不需要承担任何责任……
所以仔细观察，能结婚的人，真的都是“匹配”的人。有可能表面上两个人很不一样，但是他们都一定能从对方身上各取所需。
有可能表面上妻子特别缺爱、缺安全感，整天向丈夫索取，丈夫对妻子很好，情绪上物质上各种满足妻子，大家都觉得丈夫给妻子的多，丈夫更温暖，所以一定更健康。
其实不然，丈夫极大可能有拯救者情结，或者是个“中央空调”，只有通过不断给予别人，才能获得满足感、优越感和成就感，才觉得自己是有用的。
其实妻子和丈夫都缺，他们都是在讨。妻子能获得关爱，丈夫能获得价值感。
我也遇到很多案例，妻子各种脾气不好各种作，但是丈夫非常平和稳定。一开始我也好奇丈夫怎么会找这样的妻子，后来我发现，这样的丈夫通常缺乏情绪感受力和表达能力，俗称是比较“木”和比较压抑的。
情绪化的妻子能够给他们带来不一样的刺激，让他们感到活着，感到人生还是有颜色、有变化的。
这样的男人如果再找一个平和的妻子，生活通常会变得十分压抑沉闷，所以他们会找那种能表达、能“作”的出来的妻子，来弥补自己表达不出的缺憾。
家庭中的情绪是需要出口的，如果愤怒不由这个人表达，就会由另外的人表达出来。
所以关系这件事情特别公平，真的没有便宜可占。
如果一个人条件比你好特别多，性格比你好特别多，那他能够提供的有价值的东西就也多很多，在感情和婚姻市场上的价值相对会高很多，可选异性的范围也就大很多，那他凭什么要和你在一起受罪呢？
如果一个人和你在一起，一定是你能满足他某些方面的需要。

2.每个人，都有自己的苦衷
说到这里也许有些人感到有些灰心，觉得自己从小就缺爱，现在也没能治好，心中满是伤痕和不确定，到哪里找一个一样奇葩的人呢？更何况了，难道小时候不幸福长大还要不幸福吗？这世界未免也太不公平了！
事实上，我倒觉得，了解关系的本质，不但不是一件让人气馁的事情，反倒可以给我们增加很多信心。
想一想，谁从小长到大没经历过点挫折呢？谁没遇上过些“创伤”？谁是一路走来一帆风顺的呢？
确实有些人从小就被保护和宠爱得特别好，但是他们进入社会之后，才发现世界原来不是围着自己转的，很多事情是不能依照他们的意愿发生的，这时候痛苦才刚刚开始。
所以如果你非要说受伤，那每个人都受过伤。
既然每个人都是“伤员”，每个人也就都是正常人。

我们之所以会存在，就是要不断地从他人身上以及我们自己的经历中学习，由不圆满变得更加圆满。

人总有这种倾向，觉得自己得到的不够好，得不到的才是好的（其实真正得到了，也不见得感觉好）。我们的问题都是来自于这种态度，而并不是真正发生过的事情。
在我的工作坊里，有一次我让学员两两一组，每组里面的学员分成A、B两个角色。A扮演自己的妈妈，B扮演小时候的A，然后两个人互动。
这个练习结束之后，一位B角反馈说：
小时候，我妈妈工作忙，我没有得到什么关爱，所以这么多年来一直渴望有一个会照顾自己的妈妈。A的妈妈恰巧是一个非常爱孩子的妈妈，所以这次我通过扮演儿时的A体验了一把从小被照顾的孩子是什么感觉。
发现一开始是挺温暖的，但是后来觉得妈妈总在身边转其实也挺烦的，有时候还感到有些窒息，一点也不自由。之前我一直以为，只有我自己经历的是最糟糕的。
但是通过角色互换，我才忽然明白，那些我曾经羡慕的人，也有他们的苦衷。全天下并不是我最苦，每个人其实都有每个人的苦衷。
我们的各种人生体验都是如此，真正想来，也无法严格分出个好坏，它们只是不一样罢了。
就像我前面讲到过的，不管你经历了什么，既然你能长到这么大，就一定有一些资源和好的东西，否则你早就被优胜劣汰掉了。
既然你有好的东西，那么自然会有人想要，如果这个想要的人恰巧也能给你你需要的，你们就可以愉快地在一起了。

3.能和缺爱的人在一起的，最终都怎样了？
作为人，我们的需求总是在不断变化的。比如你过去被关爱的人生体验特别少，某一段时间里面你可能会很想要关爱，这时候正好有一个人能给你，你们就顺理成章在一起。
然而过了一段时间你感觉并不那么缺乏关心和照顾了，希望多一点自由和价值感，那么这个人就不见得仍然能够满足你了。
所以，当我们不再能够满足彼此的需要，人们通常会选择分开，进而去寻找一个能够满足自己需要的人。
而另一种办法是去看看两个人如果不分开，能否共同成长，创造性地满足彼此的需要。
比如，木讷的丈夫不再能够忍受妻子歇斯底里，那么两个人便可以一起去学习一下情绪管理。再比如，妻子希望男人花更多时间和精力在家中。
那自然，她就需要调整自己的状态，提升自己的魅力，同时把家布置得更温馨，这样才能让丈夫感到家是有吸引力的，自己是被欢迎的。
当然，这些需要通过看书、思考、寻求心理咨询和参加成长课程等各种方法来实现。改变不是易事，需要很大的决心和努力，但改变永远都是有可能的。

爱情里，人最重要的是对自己诚实。了解自己的需要是什么，也了解自己可以付出什么，同时也要明白，每个人都是在不断变化的。
这世上并不存在原本天造地设的一对，只存在“某一段时间内天造地设的一对”。
所以你现在没找到另一半不要紧，世界这么大，总有人和你互补。也不必担心现在和伴侣能够暂时满足彼此的需要，以后变了怎么办。
人总归都是要变的，重要的是你们能否一起改变，一起磨合得更好。
人生也好，爱情也罢，不至于那么严肃，并不是说小时候缺爱就一定一辈子不顺。一生就这么短，纠缠于那些过去发生的不愉快太不值得了。
还不如去看看你现在已经拥有的，并且发扬它们，分享它们。
只有当你怀着分享自己美好品质和生活的心态，才能够吸引一个也是一样愿意分享自己美好的伴侣。

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