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你的潜意识操控着你的人生，而你却称其为命运。当潜意识被呈现，命运就被改写了。  
 ——荣格
人的命运到底是由什么决定？这是千百年来人们都在研究和讨论的话题。
 
根据心理学的研究发现，我们一生的际遇，除了外部条件影响之外，更多是由我们的内在意识，去选择和创造的结果。
 
比如，同样的一个选择放在两个人面前，有的人会选择争取、有人会放弃；同样的一件事摆在两个人面前，有时结论是完全不一样的——这些完全不同的反应，最后组成了我们现在的生活，小到一件鸡毛蒜皮的小事，大到选择跟什么样的人结婚、职业选择、生命管理等等。
 
这里所说的内在意识，在心理学中，通常被称为“潜意识”。
 
心理学家将人类的整个意识比喻成一座冰山，我们日常的思想、行为和决策这些“有意识”的念头，只占5%，其余 95% 都是隐藏在水面下的潜意识。
 
所以，可以说：我们每个人的命运，都是由我们的潜意识决定的。
 
潜意识决定着我们看待事物的观点；控制着我们的行为、选择；保存着我们的创伤的经验、信念和限制；和一切关于我们的生命的秘密。
 
虽然我们察觉不到，也意识不到，甚至有时候觉得：我本来就是这样的。
 
我们常常认为的，由外在力量决定着的命运，其实很可能是潜意识驱动着自己所做的选择。
 
我们一生都在被潜意识无形的操纵着。即便深陷痛苦，也感觉自己无法自拔。
 
如果我们不了解潜意识，就只能被自己的潜意识牵着鼻子走。
 
大部分人根本不知道自己的人生是如何运作的。比如：







 
 
想要改变命运，就从改变“潜意识”开始！
 
心理学家荣格说：你的潜意识操控着你的人生，而你却称其为命运。当潜意识被呈现，命运就被改写了。
 
要想通过改变潜意识来改变自我实现的预言，需要以下一些原则和方法：
 
1、人的潜意识和自我认知大部分是过去生命经验的积累和印记，所以要想改变，要先从觉察自己入手。
 
比如，在遇到一些困境和痛苦时，去反思自己为什么给自己造成了如今的局面？自己进入了哪些模式？自己有哪些地方压根不受理智所控？
 
2、如果很难觉察自己的状态和模式，那也没关系，就从让自己觉得“不舒服”的部分入手。
 
在生活中，让你觉得“不舒服”、有情绪的点，基本都是你需要去觉察和改变的部分。
 
3、进行一些专业的学习和冥想练习。冥想、催眠，都是可以有效连接潜意识的方式。
 
当我们日常在清醒状态的时候，是完全觉察不到潜意识的。只有在冥想、催眠，这种深沉放松的状态下，以一种特定的方式才能够去连接到潜意识。
74、

父亲常消失，母亲太强势：家庭给了孩子哪些被动伤害？

今早9点多的地铁上，我看到这样一幕：一个四五岁的男孩吱哇乱叫，母亲在旁边扯着嗓子教训他，父亲则缩在一旁仿佛什么都没看见。到公司提起这件事，发现大家都见过类似的一家人，在地铁、公园、高铁......
 
“强势的母亲 + 消失的父亲 + 熊孩子”，在国内，这种家庭组合总是很常见，这也确实是一种失衡的家庭模式。在此模式下的家庭往往不够和谐，尤其是孩子，更会在成长过程中遭受很大的负面影响。
 
那么，如果我们成为父母，怎样避免给孩子带来伤害？
 
如果你已经形成这样的家庭模式，又该如何改善这种“坏关系”？
 
如果你也是这样环境下长大的“熊孩子”，又该如何理解父母，并自我疗愈？
 
我们先来分析一下母亲、父亲、孩子三者各自的角色。
 
 
“强势的母亲”
 
前两年有个词“虎妈”，恰好可以形容这种亲密关系中的母亲。她们往往对孩子有很高的要求，要求孩子无条件的服从自己的命令，想要“操纵”孩子，形成一种高压型控制（coercive control）。
 
实施高压型控制的人，往往是出于自己的“掌控欲”，想要获得一种权力感。最可怕的是，这种控制常会举起“以爱为名”的旗子，让被控制者无法反抗，比如：
 
“我这么做都是为你好。”
“如果不是因为你是我女儿，我会花这么多心思在你身上？”
“你有没有想过我为什么这么做，你个没良心的？”
 
然而控制之外，母亲往往又不会给孩子足够的反馈，例如夸奖、赞扬、拥抱、抚摸等，对孩子的心情变化往往也不够敏感。孩子渐渐就会只知道“什么是错的”，却不知道“什么是对的”，进而表现出更多的焦虑、退缩——因此，这种孩子在学校反而更容易表现得优异、听话、遵守纪律。
 
对这种“高要求、低反馈”的教养形式，也有一个词叫做“专制型教养”。这种不健康的方式很容易让孩子产生低自尊、不自信，缺乏自己明确的边界。长此以往，还可能形成心理学上常说的“共生关系”：对母亲越发依赖，缺乏心理边界，无法拥有“独立的自我”。
 
 
 
消失的父亲
 
至于这种家庭模式中的父亲，往往是“无为而治”的“猫爸”。
 
这类父亲习惯于“忽视型教养”：给孩子提供足够的衣食住行，却不关注他们的精神和心理状态，和孩子的日常互动、交流也往往显得不足。
 
这便涉及教育的另一个本质问题，叫做“过于疏远的边界”。通俗来说，就是“不亲近”、“疏远”的亲子关系。
 
对孩子来说，他们唯一的情感来源就是父母（长大后逐渐从朋友和恋人等身上建立情感联系）。儿童在早期两种基本的需要：安全需要和满足需要，这两种需要的满足完全依赖于父母。当父母用下列方式来对待儿童时，儿童就会产生焦虑：
 
“对儿童实施直接或间接的支配；
冷漠或怪癖行为；
对儿童个人的需要缺乏尊敬；
缺乏真诚的指导；
轻蔑的态度；
过分颂扬或缺乏赞扬；
缺乏令人信赖的温暖；
逼迫儿童在父母争吵时选择支持一方；
负担过多的责任或不负责任；
偏袒、隔绝同其他儿童的交往；
不公正、歧视、不守信用；
充满敌意的气氛......”
 
在这些情况下，孩子还会对父母产生一种生理的“敌意”，但由于孩子本身力量渺小，生存还必须得依赖父母，所以又得压抑这股敌意。这种压抑的直接结果，就可能导致儿童把敌意投向整个世界和整个社会，使儿童认为世间的一切任何事物对他们来说都充满了危险。
 
这种教养方式下的孩子，很容易出现适应障碍：无论对新环境的适应能力，还是对自己的控制能力，都比较差。《生物精神病学》杂志在2015年还发表了一项研究，发现“生命早期的压力会让一个人体验热情和快乐的能力变差”。
 
“一个人在童年遭到忽略，成年后患上抑郁症的风险会增加两倍。”
 
 
“熊”的孩子
 
这种父母教育方式的不一致，边界的时远时近（不稳定），对孩子造成的伤害是巨大的。在这种家庭关系中长大的孩子，也有大概率会成为“熊孩子”。
 
毕竟，孩子这时的认知发育还不健全，他们无法想清楚：父母爱我吗？我应该怎么做？是要严格按照母亲的“要求”做，还是听父亲，做到这样就可以了？
 
这种表现也正体现着孩子对于“自我”和“亲子关系”的一些诉求。他们需要得到清晰、有目标、有反馈的教育。当他们得不到，便会作出一些发自本能的回应：
 
他们会对母亲作出“反抗”：随着年龄逐渐长大，孩子开始形成自己的思维，他不再愿意处处、事事被“控制”，想要表达自己的诉求。但由于年龄，这种反抗往往是无效的，于是，他开始叛逆：母亲越不让他做的，他越要做。所以叛逆现象往往出现在自我意识暴涨的青少年时期。
 
他们也会尝试对父亲作出“吸引”：孩子渴望接近父亲，获得父亲的爱，可是“猫爸”的教育方式往往使得孩子没有获得足够的关注和安全感。于是，孩子要么非常乖——试图得到大人的夸奖；孩子要么非常熊——斥责也是一种互动方式。这也正是为什么很多二胎、三胎家庭的小宝宝出生以后，孩子反而更加调皮的原因。
 
 
所以，父母们该怎么做？
 
1. 更多关注另一半的情绪
 
解决教养问题之前，夫妻关系更应该摆在首位，找到正确的沟通方式。强势的妻子往往容易发怒，弱势的丈夫则容易回避沟通，这会使得夫妻关系影响孩子的教养。
 
出现问题，不管有多严重，都不要在孩子面前爆发，私下进行沟通，维护彼此在孩子心中的形象。比如妻子不要在孩子面前抱怨父亲，父亲也不要动辄一言不发、甚至摔门而出。
 
2. 学习一点儿童认知发展规律
 
儿童教育心理学家皮亚杰有个观点，他认为2-7岁的儿童属于“前运算阶段”：会通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界，还无法理解因果的逻辑关系。
 
而7-12岁的孩子，虽然已经进入了“具体运算阶段”，但也还处在似懂非懂的状态，更多只能理解实在的物体，对抽象概念的理解还不像成年人那么完全。
 
举这例子是为了说明，儿童成长是有自然规律的，如果在不合适的时期逼他做不合适的事情，便会影响他的自我认知和评价。所以，教养孩子也要遵循科学发展观。
 
3. “权威型教养”
 
在教养方式中，这是一种公认最理想的方式。
 
关键在于“恰当要求、恰当反应”：对孩子能有合理的要求，对孩子的行为也总是做出适当的限制，会为孩子设立一定的行为目标，并坚持要求孩子服从并达到这些目标；同时积极的关切孩子的情绪和行为反应，以便及时调整。
 
使用这种方式，孩子往往思维活跃，自控能力强，做事有主见。
 
对于这种家庭模式，这三个算是比较基本的解决方法。毕竟，教养孩子的确是一个复杂的事情，谁都不是天生的完美父母。就像孩子要学习如何成长，“做父母”
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