当伴侣有个糟糕的原生家庭时，我们可以为他做点什么？_重庆心理咨询|心理医生|婚姻情感心理咨询师【心旅心理咨询中心】

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今天的文章，
送给所有已婚的朋友们。

愿你读完后，
能以一个全新的视角，
用更好的方式支持伴侣，
共同疗愈、共同成长。

很多朋友都有这样的问题：自己的伴侣在原生家庭中有很多创伤，并且自己也要经常和伴侣的原生家庭打交道，这时我们该怎么办？

怎么帮助伴侣，怎么在自己的层面做的更好、守住界限？

春节刚过，在这个团圆的节日里，大部分人都难免要和伴侣的原生家庭有更加亲密的接触和互动，今年过年，你的状态是什么样的？

A. 你是和伴侣的原生家庭融合的很好?

彼此生活边界清晰，与原生家庭之间互不干扰，又彼此支持。

B. 像完成任务式的应酬和敷衍？

抱着：反正一年也就见这几次，能忍则忍，不太理会的想法。

C. 亦或是抗拒和隔离，根本不想接触？

内心充满抵抗，有很多人看不惯，连与对方待在一个空间里，都觉得很难受，无法忍受。

你是以上哪种状态？亦或者介于两种状态之间？

如果在与对方家庭接触的这段时间里，你并不能有一种轻松感，那就一定是哪里出现了问题。
只有通过对方的原生家庭看见问题，了解问题，你才能真正的明白你的伴侣，更好的处理你们的关系。

01

每个人性格的原型，都是在原生家庭中养成的。

父母对待我们、看待我们的方式，决定了我们对待自己、对待他人、以及认识自我的方式。

父母会把他们成长过程中形成的关于自我、关于金钱、关于爱情、关于婚姻、关于世界、关于生活、关于时间……

所有这些信念和认知传递给孩子，无时无刻，不管他们意识到还是没有意识到。

这个世界只有极少数有非常强大的学习意识和自我检视能力的人，能够经常的自我觉察，大部分人在95%以上的时间里都是处在无意识状态下的。

我们从原生家庭那里传承下来的这些信念和认知，构建了我们人格的背景，也就是自我感。

自我感不同，回应世界的方式也不同。

02

一个人的自我感，会体现在他所有的关系中，无论是和伴侣的关系，还是和孩子的关系、和金钱的关系、和工作的关系……

你和你的伴侣都不例外，会被自己的养育者和成长环境以及那个时代的族群文化所影响。

比如：对有些人来说，找个比自己能干、会赚钱的太太是一种荣耀，而对另一群人来说就是耻辱；

对有些人来说，道歉是很正常的沟通方式，而对另一些人来说却比登天还难。

家庭和族群时代的信念体系里还有一套固定的价值链条，把你的个人价值和某种身份或者资源绑定在了一起。

比如：工作、学历、户口籍贯、年龄、容貌、收入、家庭出生……

而且，在不同的时代、不同的地区，这些标准都是不一样的。

在一些地方，女孩二十六七岁独身是很正常的，但在另一些地方就代表你已经是嫁不出去的“老姑娘”了。

一旦人们认同了这些价值链条，
就把自己变成这个信念系统的奴隶。

你从此斩断了发掘自身力量的机会，而把自己的力量与价值和这些外在的东西联系在一起。

当拥有它们的时候，你就会感到自信、有安全感。当你失去它们或者遇到比你这个部分更有优势的人时，你的信心就立刻坍塌掉了。

更重要的是，当我们认同这些价值链条的时候，很难意识到这些都只是非常个人化的标准。

而会把这些标准作为世界的真理来要求对方，甚至觉得自己的要求是非常“基本”的。

所以，当人们在要求自己的伴侣时常常会说：

“我的要求已经很低了，我只是希望……”
“这是最起码的要求吧。”
“我已经没有要求他了……但至少……要做到吧。”

当我们在说这些话时，其实是完全站在自己的立场看待对方。认为这些要求“很简单”，代表着目前自己尚没有能力把对方的背景带进来看待对方。

03

当自我意识被扩展之后，我们就能进入一个更高的维度来看待事物。

同一件事，当我们的认知和观察视角发生变化时，我们对一件事的应对方式会完全不同。

在亲密关系中，当然也不例外。我们要把对方的背景带进来观察对方，而不是一厢情愿地认为对方是自己的伴侣，就应该如何如何。

我们要能看到伴侣他也是一个普通的人，他同样受限于他的成长历程。

有些在我们自己看来很轻易、简单的事情，对对方来说，可能真的是件不容易的事。

我们希望他勇敢、有担当，却看到他有个强势的母亲和一个时常逃避的父亲。

我们希望他能多表达爱，说一些甜蜜的话语，却看到他的父母木讷、内敛，从不懂如何表达内心的情感。

我们希望他独立、有主见，却看到他有着事无巨细都要干涉的父母。

当我们发现自己的伴侣和他的父母有很多方面非常相似的时候，虽然会比较容易理解对方，但同时会有很大的无力感。

当我们明白对方确实是有心无力，达不到你所想要的期待时，在失望所衍生的愤怒以前会直接针对伴侣，但现在这股愤怒会转到伴侣的原生家庭上。

生起气来就会脱口而出：“你简直跟你妈（爸）一模一样！”

你说得很对，但这样说对事情一点儿帮助都没有。

不是所有正确的事情都要说出来，如果说出来会让对方感觉愤怒，是不需要说的。

如果还是想说这样的话，其实只不过想发泄情绪，或者想证明自己眼光的毒辣，有很强的洞察力。

但是，这样并不能支持伴侣走出这样的模式，对方内心会产生很大的分裂感：

▲ 一方面，会对自己的原生家庭感到愤怒，迁怒于父母，觉得自己现在的问题都是父母带来的；

▲ 另一方面，原生家庭又是自己生命的源头，当我们评判他父母的时候，其实也在否认他生命的一部分。所以，对方会心生愧疚而更加无力。

支持自己的伴侣走出原生家庭制约的前提：是自己要有更高、更稳当的能量状态。

当我们处于焦虑、烦躁的状态时，
是没有能力支持别人的，
甚至会无意识地把负面状态影响到对方，
让对方的状态变得更加糟糕。

当自己的状态不稳定时，
还不如什么都不要做，
因为做得越多，
可能会把问题恶化得更严重。

04

走出原生家庭的引力是需要极大的力量的，绝不是件容易的事。

当对方做不到的时候，我们需要给出三种能量：

接纳、耐心、信任

接纳对方的状态，而不是去评判、责备。

当然，责备对方的原生家庭也是责备，只不过隐蔽一点儿而已。

给对方更多的时间和空间，尊重对方的节奏，而不是总觉得对方进步太慢，或者总定下各种标准来要求对方。

给出信任是最重要的。

相信的力量异常强大，如果我们相信对方一定能发生改变，那么我们才能传递这样的可能性。如果我们内心就认定“他就这样了，改不了了”，那么只会强化对方的负面状态。

而且，观察即创造，当我们相信对方是什么样子的时候，慢慢地，对方就会在我们面前成为这个样子。

要学习放下期待，放不下就用更有效的沟通方式。

对方做不到时，我们要支持对方疗愈他的“空洞”，而不只是一味地索取、指责或者隔离。

如果既做不到放下，又没有力量支持对方成长，那只会造成自己和伴侣的痛苦，被死死的卡住，而错过在亲密关系中成长的机会。

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