焦虑型的妻子，是如何毁掉一个平和的婚姻？_重庆心理咨询|心理医生|婚姻情感心理咨询师【心旅心理咨询中心】

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       爱如依恋，Ainsworth的陌生情境测验将婴儿的依恋关系分为三类：
    安全型：我发现自己比较容易与他人接近，并且与他们互相依赖时感到舒适。我不担心被遗弃或者与人过于亲近。
    回避型：当接近他人时，我感到有些不舒服；我发现完全信任、依赖他人是困难的。与任何人过于接近时，我都感到紧张，他人经常希望我在自我感到舒适的基础上与其更加亲密。
    焦虑型：我发现他人难以像我希望的那样接近我。我经常担心伴侣不是真的爱我或者不愿意与我在一起。我很想亲近我的伴侣，但这有时会把人吓跑。
    一个人在婚姻中的表现，与原生家庭有着千丝万缕的联系，今天分析一个过往的案例，是焦虑型的妻子。焦虑型的妻子在小的时候，安全感比较缺乏，担心被父母抛弃，长大在爱情中，喜欢处处寻找被爱的证据，而一旦没有找到这样的证据和安全感，焦虑型的人就容易情绪不稳。
    提问：
    梦阳老师你好，结婚两年没宝宝，老公提出离婚，因为我们老是吵架，结婚半年时候，我摔了他一个手机一个笔记本。焦虑型的妻子，在情绪方面，相对于安全型和回避型的人，情绪起伏很大，一些小事就容易触发她们敏感的神经。所以，焦虑型的人，给伴侣的感觉，就是总是不开心，容易为小事情动怒，并且，情绪管理不好，一旦有了情绪，就喜欢不分场合的发泄出来，摔东西、言语攻击等等，这些就在对方心中慢慢减分。
    我婆婆向我们借三万块钱，我们当时真没钱，就没借，过后他说我不好什么的，感觉意见不合，每次家里有什么事情都会讲讲就吵起来，他说每次跟我吵架后，他都希望我改掉我的脾气，我是有话就想说的人，不想憋着。有话就说，不想憋着，这也是在说情绪管理的问题，焦虑型的人情绪上来，一定会想要发泄出来，比较感性。
    我也说过改掉我的坏脾气，但是我没做到，他可能失望了，他说对我做的够多了，说我要什么都答应我，觉得我太强势，脾气不好，觉得我把经济管的太紧。焦虑型的人过度需要安全感，所以在家中，她更喜欢掌控，这种掌控就会带来安全感，比如查岗、经济上掌权，做主导，这些能给焦虑型的带来安全感，但是过分的需要会伤害到对方的情感，让对方不舒服，这也属于慢慢的减分项。
    他觉得我没做到媳妇的职责，家里饭是公婆做的，可是我工作太忙了，从早上出去到晚上六点半才能到家，每周才休息一天，说我对他父母不好。伴侣一旦有了怨气，就不再用一个宽容的眼光来看待对方，伴侣压抑的怒气分分钟能被一些小事情给激发出来。此时关系恶化，矛盾随时爆发。
    我老公是研究生他们觉得找我这个大专生不好，一开始结婚他们就反对，过后我老公坚持要跟我结婚。他去年毕业，有份很好的工作让他去，但是我不想出去，他就没去那工作，他爸妈因为这件事比较生气。
    现在，我老公又把近几年我们吵架所有的事情都告诉了他爸妈，他妈妈就觉得特别心痛他儿子，公婆特别支持我老公离婚，我们还没有离婚呢！我婆婆把墙上照片都拿掉了。之前，老公没有把吵架的事情告诉给父母，这说明老公还希望维持这个婚姻在父母心中的形象，而告知爸妈，则是一种心理上的决裂，他不再为这个婚姻考虑，他开始寻找支持他离开这个婚姻的力量。
    我不想离，我还是想挽回这婚姻，我现在出来住了，我想跟他沟通，可是他不理我，我去家里找他，他妈妈就跟他保镖一样，不让他跟我在一起，我现在打电话给他他不接，发信息给他他不回了，他妈妈昨晚拿他儿子手机给我发信息要离婚，叫我在离婚协议书上签字，我想跟我老公沟通，希望他能给我次机会，我们先不要离。焦虑型的人最担心的是什么？就是担心被抛弃，一旦发觉对方想要抛弃她，她就会想要紧紧的抓住这段婚姻。她想挽回，但是，婚姻的破裂是一个日积月累的过程，一件件负面的事情，在伴侣心中减分，到了最后，不及格了，已经病入膏肓，对方离开的决心十分巨大，这个时候再开药，效果真的微乎其微。
    之前可是我也工作的，我没让他这两年养着我呀。我该如何去找他沟通呢？虽然他不是那么的优秀，但是我还是很爱他的，每次吵架都是因为他们家的事情。老师我这人真的一点恶意都没有的，我没想过对谁坏什么的，我不知道自己怎么把婚姻经营成这样了！我也怪自己！我想努力我想学习，来挽回这个婚姻。到了这里，真的是很无奈。没有恶意，婚姻就能维持好吗？不让对方养着，婚姻就能善始善终吗？这些都不是重点，夫妻携手走完一辈子并不容易。
    有时候，婚姻就像治病。古时候有个故事是《扁鹊见蔡桓公》，扁鹊进见蔡桓公，（在蔡桓公面前）站了一会儿，扁鹊说：“您在肌肤纹理间有些小病，不医治恐怕会加重。”蔡桓公说：“我没有病。”过了十天，扁鹊再一次进见蔡桓公，说：“您的病在肠胃里了，不及时治疗将要更加严重。”蔡桓公又没有理睬。扁鹊离开后，蔡桓公又不高兴。过了十天，扁鹊（远远地）看见桓侯，掉头就跑。蔡桓公于是/特意派人问他。扁鹊说：“小病在皮肤纹理（之间），汤熨（的力量）所能达到的；病在肌肉和皮肤里面，用针灸可以治好；病在肠胃里，用火剂汤可以治好；病在骨髓里，那是司命神管辖的事情了，（医生）是没有办法（医治）的。现在（病）在骨髓（里面），我因此不再请求（为他治病）了。”过了五天，蔡桓公身体疼痛，派人寻找扁鹊，（扁鹊）已经逃到秦国了，蔡桓公于是病死了。
    婚姻有小病的时候，人往往是麻痹大意的。等到对方觉得越来越不舒适，给这个婚姻打得分越来越低的时候，小病慢慢就发展成大病，最后病入膏肓，对方想要彻底决裂的时候，这个时候，再寻求心理咨询师的帮助，除了弄清楚原委，面对对方的决心，确实十分无力。最好随时保持对婚姻的警觉，解决问题在容易解决之时，然而，又有多少人有这份觉悟呢？
    梦阳老师回复：
《爱要放在手心》
    你好！
太多自己搞砸婚姻的人，离婚当头，才开始反悔自己的所作所为，可是，痛哭流涕都已无济于事了，因为暴露了太多的不可爱，导致对方的爱已经消失了，这时候我们才知道，婚姻最大的难题是一个人坚持离开。
    经营婚姻的确需要学习，婚姻生活需要幸福的氛围，一个舒服的不冲突的氛围，动不动就吵架、还摔人家电脑和手机，这就是在破坏氛围，这是最不聪明的做法，因为你在破坏你的爱，每吵一次，爱就减少一点儿！
    婚姻是我好、你好、大家好，不能是只有“我好”，婚姻的稳定是看你有没有融入对方的家族，并被家族接受，人家怎么会接受你呢？那就是要搞好人际关系，搞好人际关系就需要改变立场，从只为自己想变成要为对方找想，为大家想，好的婚姻是帮助对方实现自己的价值，他有机会有好的工作机会，那就应该帮助他取得。你在婚姻中的价值是你能为他们带来爱和关怀，带来智慧和力量，而不是带来麻烦，带来不愉快，带来压力，甚至带来痛苦。
    我说这些不是让婚姻中的人，凡事都忍让，我说的前提是当你还爱着对方，你就应该变得柔软，凡事好好说话，有理不在声高，你就应该学习处理关系的技巧，有些话能说，有些话就不能说，凡是批评他妈妈的话，他家里的事，你就闭上嘴，少说，少管，凡是他妈妈给你做饭了、给你收拾屋子了，你就要勤张嘴，感谢、表扬、赞美。一个家庭，有什么大不了的事情，你要去管人家家里的事情，还吵架，上有长辈，轮到你说话了吗？做人家的老婆，就是要把人家放在一个尊重的位置，是爱就要放在手心里，这样对方才能感受到你的爱呀~。
现在老公坚决离婚，如果你不能表现出真诚反省，我想他不会给你机会的，建议你好好反省自己在婚姻中的不佳表现，有一个深刻的认识，老公才可能因为你思想认识上的改变而改变离婚的想法，想好了，写一封信给他，然后祈祷吧！

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