摘要：百度百科解释--饕餮（tāo tiè），别名老饕、狍鸮（páo xiāo），是中国古代神话传说中的一种凶恶贪食的野兽，四大凶兽之一。据《山海经》记载：饕餮其形状如羊身人面，其目在腋下，虎齿人爪，其音如婴儿。是贪欲的象征，常用来形容贪食或贪婪的人。来访者咨询前，就像一个贪婪的饕餮，贪婪的是内心爱的饥渴。爱的缺失，让他们无法成为一个真正的人，而只是一个吸爱的工具。长程心理咨询，所给予来访者的就像一个蛋壳。稳定、专业的咨询设置，就像一个蛋壳，把来访者保护起来。在这个蛋壳中，咨询师对来访者的无条件积极关注、精神上的抱持、共情回应、理解、诠释、创伤修复、矫正性的情感体验等，这些就是蛋壳中丰富的精神养料，帮助来访者重新孵化，成长为一个“本性自足”的人；一个真正意义上的人；一个内在统一、拥有自我肯定、自我力量、自我效能感、自我悦纳、健康的人。

在心理咨询的环境中，通过咨询师对来访者的专业陪伴与互动，重新在精神上养育来访者，帮助来访者构建一个新的、相对健康的自我，并逐步用这个新的自我战胜、弱化、最终替代来访者过去在不良的成长环境中构建的病态的、旧的自我。当新的自我完全获得了来访者心灵的控制权，旧的、病态的自我逐渐退居幕后，失去了对来访者心灵的统治权，不再能对来访者的心灵产生较大的破坏性影响，来访者对世界的反应基本上都是新的相对健康的心灵做出的时候，来访者的心灵对现实的反应就不再是扭曲的，而是相对健康的。从而，来访者就可以与心灵相对健康的人一样，融入社会、融入人群，去与世界联结、去与自我联结、去与他人联结；去爱、去工作、去创造、去奋斗，并在这个过程中享受到生活和生命的快乐。这，就是长程心理咨询的本质。这种帮助来访者的心灵获本质改变的收获，正是我们--我和我的前辈们，以及无数同行们痴迷心理科学、痴迷心理咨询这个事业的内在动力。

饱汉不知饿汉饥。心理相对健康的人，不会理解，被心理疾患缠身的痛苦。也当然难以理解，为何来访者会与咨询师做数年的乃至十数年的长程心理咨询。他们聊什么要聊那么久？

这个问题，其实我的来访者最有权利做出回答。

本文实录的来访者，是一位重型抑郁症患者。来咨询时，已经在精神科住院治疗，原因是已经实施的自杀行为。来咨询之初，一心求死。经过五年的长程咨询，她与咨询师已经构建了新的相对健康的自我。这是咨询后期的一次会谈：

咨：我们开始吧。

来：我想跟你分享一个事情。就是我昨天，我收拾了一下我的阳台。与我妈妈。可能就是想把以前不要的东西扔掉。

收拾时翻出来一些东西。

从小学到高中，可能收到的那些同学送给我的生日礼物。我其实都没有注意。那些东西都堆在两个箱子里。我没有管过它。我把它拿出来，有些扔了。需要留下的，就擦干净。

发现，还是收到蛮多。我好像从小学开始就放在这两个箱子里。还是有蛮多礼物的。

还翻出来他们以前给我写的信。还有漂流瓶，一些纸条。是小X在我生日时送给我的。

我感觉应该是高一时送给我的吧。

我拆开看。其中一条是，她说她没有想过，她会有一个像我这样的朋友。

就是她感觉我跟她的朋友，可能我一开始不符合做为她朋友的标准。所以，她说没有想到，可以成为我的朋友。

我翻开一个本子。是同一个班的男生。给我的。里面写了一些东西。他好像是从倒数一百天开始写的。

我当时已经休学了。

我好像在医院住院。他说等高考完了。一百天每天都写一点东西在上面，他说不知道还能坚持多久。

我不知道。我后来又回去了。与他见了面。所以没有满一百天。

上面还是写了一些东西。

也翻到了某一个生日，AS给我写了一封信。让我以后不要那么敏感。

然后，也翻到了初中，就是有一个女生。也是她给我写的吧。

她说长大了就不要再耍小孩子脾气了。

我其实看的时候，心中在想。

我内心挺复杂的。

咨：好像你没有你想像的那么糟糕。这些都是正面的反馈。

来：算吧。

我可能也没有，我想像的那么不招人待见。因为好像尽管，他们觉得我耍小孩子脾气，或者觉得我很敏感。包括那个男生在本子里写，他说我经常讲别人在骂我。别人不喜欢我。

当时他只有周未能拿到手机。我翻到他某一天给我写的东西。他说我总是说，别人不喜欢我，骂我。他说让我想一下，我自己有什么问题。如果我当时看到会很生气，为何觉得都是我的错。但是，我现在看到，虽然还是有一点吧。

过去的我还是会有一点反应。不是很舒服。

但是，我从现在来看。好像会觉得，当然也不是说是我的错。只是确实我那个时候是有问题的。

我感觉过去的我虽然说看起来一直在忍气吞声，看起来好像是为了得到别人的喜欢，为了能得到别人的关注，为了能让别人爱我。

就是有点好像不考虑对一个心理健康的人来讲，不考虑他们觉得比较重要的东西。就是我以前不太会考虑这些。所以看起来，我以前是一个很吃亏的人。

过去的我没有真心，因为我连一个人都不是。我好像连别人的爱与关注。就像一个电池一样的。我就像，就是一个机器人一样的。没有那个电池我就活不下去。所以，过去我所做的一切就是，看起来我好像付出了很多。其实我根本没有真心，因为我只是想要得到他们的爱与关注而已。

所以我也没有把他们当成一个人。过去的我也只是把他们当成工具而已。从他们那里得到我赖以生存的电池而已。

我觉得过去我不是人，他们也不是人。

我觉得真心就是真正的感情，我觉得只有健康的心理才会产生。

我可能过去有，但是很少。

正因为过去我心理很不健康，所以我可能会做一些。正因为我想要的太多了。我想要的爱与关注是无条件的，朋友根本不可能给我的。

我对他们的需求太多了。他们都负担不了。所以，可能跟我接触久了。其实都能感受得到。我并不是我装出来的很好的样子。

比如说看起来很天真与善良。阳光、积极。其实并不是这样子的。

他们能感受得出来，看起来很鲜嫩多汁的苹果下面，腐烂的内里。但他们依旧，不管处于什么原因。从小学到高中，依旧有那么一些人。

留在了我的身边。

就算不是朋友，也是交流多的同学吧。

就是，我觉得这可能在某种程度上，也说明了，我自以为的糜烂的内里，其实在他们眼里没有那么糟糕。

可能我过去那个病态的自我，都有那么一些人能接受。现在，我慢慢地，心理越来越健康。变得越来越像一个人吧。有真正的感情。因为我过去一直在解决生存的需求。我想要被看到，喜欢、爱。我过去在找这些东西，其他人只是我的工具而已。帮助我找到我赖以生存的电池而已。

但是，现在，我没有那么迫切。或者说我与他人交往，建立关系的目的，不是单纯地为了让他们关注我、看见我，让他们爱我。

就是不把对方当成工具，而是把对方当成人。与我一样的，不同而又独立的个体。把对方当成这样一个人的话。就是，可能之后，做我的朋友可能会开心很多吧。

可能也会，更容易能够。也不是说更容易吧。

我觉得过去我需要得到很多很多。就是，我可能过去太饥饿了。我需要从别人身上索取很多。让别人负担不起。比如，小X，她负担不起，太累了。我还是觉得不满足，从她那里得到的还不够多。但是，可能现在。

我跟其他人，不管是以何种关系。我觉得，可能一小部分嘛。只要一小部分的感情，在我与对方之间游走。我就能感受到人与人之间的连结吧。

我可能更容易与人与世界产生一些连结。然后让我感觉，就是因为我现在比以前，内心要有能量一些了。

虽然前面这些都是让我感觉到不错的部分。

我之所以觉得内心复杂。

我在收拾的过程中，找出来的东西。我发现，我对这些东西的感觉在不停地变化。一会儿好，一会儿坏。

好就是好在这些上面。

也有让我感觉到不好的

咨：说说不好的？

来：就是我又感觉到一种恐惧。

那种恐惧是，其实我有点害怕跟过去的这些事情，这些东西，这些物品。接触。

因为，这些物品身上肯定存在着一段回忆。

我觉得这些东西，就是它们现在让我看到了另外一面。我的曾经也并不是只有特别不好的回忆，特别不好的经历。

我现在能够看到，但是，我觉得这些东西就是在过去的我看起来。

在过去的我眼里，这些东西代表的就是，这些东西都属于那些，于我而言，很痛苦，很不堪，或者说很糟糕的那些。

它是属于那些经历的。

在过去的我眼里。

所以，过去的我，在看到这些物品时。看到这些东西的时候，我又想起了那种特别渴望从别人身上得到关注与爱。

好像又想起了那种极度渴求的感觉。

好像过去的我活起就是为了这些东西。它们就是我的精神养料。

然后，别人对我的关注，别人对我的爱，我可能已经从别人那里得到很多。但是，到我这个地方才填饱了一点点肚子。

所以，我会广撒网。身边的所有人都会成喂饱我的工具。

那种感觉其实很难受。

咨：饕餮。

来：就是，永远都很饥饿。

所以很累。

所以，我很恐惧。

咨：你很恐惧你回到那个状态吗？

来：对。

我感觉我看到那些东西时，我感觉我内心很恐慌。

我感觉好像，我甚至感觉我又体会到了那种很饥饿的感觉。

觉得，内心很饥饿。而且，极度地无助。因为，其实我过去我也不知道我想要的是这个。

只是感觉自己很难受

我需要得到什么东西。

然后我就尝试，然后发现可能去。我自以为去揣测别人。别人想要得到什么，我就给予别人。然后交易我想要的爱。

就是把自己当成一个工具。把其他人也当成满足我的工具。

我用我有的东西，去跟别人交换，我精神上赖以生存的养料。

所以我有在恐惧。

咨：是恐惧再回到那种状态。

还是第一次真正清晰地看到自己过去是那个样子？

来：我觉得都有。

我看到了过去我，像饕餮一样的我。

我仿佛又回到那个时候。

所以，体现在我又去找很多东西吃。

因为内心很空虚很饥饿。

我想用食物代偿，补偿一下我空虚的内心。

我感觉我又回到了过去那种每天都焦虑不安

因为不知道如何才能从别人那里拿到，或者拿更多。害怕别人收回去。因为我每天都需要，需要很多。

所以我每天都惶恐不安.

我体会到了这种感觉。

我很害怕像过去一样，长时间维持这种状态。

最后到，我没有办法。

我太饿了。

只有自己把自己吃掉。

我觉得杀死我自己，就跟我自己把自己吃掉差不多。

感觉没有办法了。

没有希望了。

感觉在外面再怎么找。

自己又做出了最大努力了。

也无法喂饱自己。

我想到了所有的方法，都用尽了一切方法。

最后只有把自己给吃掉。

咨：这里有两个自我。

一个是饕餮。

一个是想尽办法去喂饱自己的自我。

不是饕餮在害怕，是那个负责喂饱自己那个自己。因为如果没有办法喂饱它，就只有自己把自己喂给它。

这个负责喂养自己的自己，害怕那个张着血盆大口的婴儿。

来：嗯。

咨：这种恐惧的感觉。

是害怕内心这个饥饿的饕餮。

可以给两个自我命名。

来：嗯。

我觉得那个婴儿就叫它饕餮好了。反正它都吃不饱。

咨：那一个负责喂养它那个？

来：就叫它抚养者。

咨：很可悲的是，这个抚养者自己也是一个婴儿。

我头脑中的画面是，一个小婴儿背了一个小婴儿。

前面这个小婴儿很害怕，很疲惫，也恐惧。

因为它用尽全力也无法喂饱它。

它知道如果喂不饱它，就会吃掉自己。

咨：你是觉得它还存在。

还是害怕它会苏醒过来？

你害怕什么？

来：我是害怕那个饕餮，它又苏醒过来。

或者，它变回以前的样子。

以前喂不饱它的样子。

咨：我们现在先看一下，我们成长之后，这个饕餮变成什么样子了？

来：我感觉它现在已经像大像了。

咨：你可以跟他对话。

你过去是一个喂不饱的饕餮。

你是如何变成现在这个样子的。

你还会变回去吗？

来：它把抚养者吃掉之后。

沉睡了。

外面有一个蛋壳把它包起来。

然后，被老师你看见与支持。

蛋壳里的养分，被它吸收。

然后，我从与你的互动里学到的。

我自己支持我自己。

慢慢想办法改善与父母的关系。

这些养分。

它们进入了蛋壳里。

然后，把那个饕餮变成了大象。

蛋壳破了之后，饕餮变成了大象。

大象虽然也吃很多。

但是它至少会吃饱。

然后，它会吃得健康。

咨：所以你不用害怕了。

它获得了正确的营养。

它变了。

..............End............

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咨询师黄手帕简介：

中科院心理所心理咨询与心理治疗专业毕业，西南大学应用心理学在职研究生；2002年获得重庆市心理咨询师职业资格证书；重庆市心理学会会员，重庆市心理咨询师协会理事，国家注册心理咨询师,中国科学院心理学研究所高级签约咨询师；重庆黄手帕&心旅心理咨询有限公司创办者；职业心理咨询师。

心理动力学取向心理咨询师，参加过精神分析、认知行为、存在人本、催眠、意向对话、沙盘、箱庭、正念、叙事、短程焦点、萨提亚两性关系、NLP、EAP，团体辅导、团体心理治疗、同性恋等各种专业培训。

 接受个人体验一百余小时，接受各学派、各种类型的专业督导300余小时。

 在十余年万余小时的个案咨询中，以心理动力学为主导，整合所学各个流派的理论与技术，结合人生经验和工作经验，形成了自己相对成熟的咨询风格。

 工作理念：不唯书、不唯上，只唯实，陪伴和帮助来访者去经历解除心理痛苦的过程，获得成长，享受人生。

 咨询专业领域:自杀危机干预，抑郁、焦虑、强迫、恐惧、疑病等各种情绪障碍，神经症、人格偏移(边缘、自恋、依赖、回避、分裂样等)长程心理咨询；失眠/心理创伤/居丧/人际关系问题/各种适应障碍/亲子关系/情感婚姻/发展性危机/同性伴侣问题/同性恋自我发展问题/性心理问题咨询等。

 工作感悟：

心理咨询需要把我们的内心贡献出来为来访者工作，因此修炼自己的人格和学习一样，是从事这个职业所需要的永远止境的成长，感谢来访者愿意与我们一起成长。