武志红：真愁！中了500万怎么办？_重庆心理咨询|心理医生|婚姻情感心理咨询师【心旅心理咨询中心】

本文章来源于网络，著作权属该作者，如有侵权，请及时通知我们，将立即删除。

文章图片来源于网络，如有侵权，请及时通知我们，将立即删除。

此图为后配图，图片来自网络，使用时未发现该图片的版权登记。若有侵权，请联系我们立即删除。

如果生活太苦我们就有可能为“甜”发愁,一个穷人，却为假如有了钱该怎么花而发愁;
　　一个一直没有男朋友的大龄女性，却为假如同时多个男人爱上自己该怎么处理而发愁;
　　一位男士，一生多舛，很小就失去了父母，但他却常对别人说，你看我多么自由，自由真好，你难道就不羡慕我吗?
　　……这些都是自我欺骗。
　　本来，他们都应该为“没有什么”而发愁，但这太伤自尊了，所以，他改成为“有什么”而发愁。这样一来，自尊就得到了保护，他会觉得，自己的人生也并不是那么不堪。
　　很多时候，人生太苦了，所以，这种自我欺骗的方式，可以保护我们，让我们不会因为苦难太多而丧失活下去的勇气。但是，如果这种方式用得太过，我们的现实知觉能力就会受到损害，并丧失了直面真相并从中获益的机会。
　　真愁!中了500万怎么办?
　　阿良(化名)是福利彩票的忠实拥趸，每期必买，但比较理性，每一期都不会花费太多钱，濒临下岗的他也没有多少钱。
　　既然每期投入不多，阿良的家人也不反对他买彩。只是，他们现在越来越无法忍受阿良的另一种行为：整天唉声叹气，为假如中了大奖怎么办而发愁。
　　不像其他买彩者，会忐忑不安，会因为期待中奖而紧张。阿良好像不想中奖似的。相反，他倒是整天愁眉苦脸地对家人说：“好愁啊，要是中了500万，我该怎么分配呢?多少用来买房子买车，改善咱们的生活，多少分给亲戚朋友，又有多少捐出去做善事?”
　　家人对此觉得不可思议，他们对阿良说，中500万元大奖是个小概率事件，很难的。再说，中了奖再为分配奖金发愁也不迟，现在八字还没一撇呢，为一点影儿都没有的事情发愁，有什么意义呢!
　　然而，所有亲人的劝导都影响不了阿良，他仍然每天念念叨叨，为该怎么分配那500万元而发愁。
　　表面上愁有钱，实际上愁没钱
　　广州武志红心理咨询中心的咨询师荣伟玲说，为假如中了500万元而发愁，这有一定的现实意义。有些人中了500万元后，由于处置不当，生活反而变得更糟，这样的事情并不罕见。
　　此外，她认为，我们的观念中，大家隐隐地知道，你中了大奖，会让亲朋好友或同事眼红，如果你中了奖后不想破坏你现有的人际关系，那么最好让大家都分一杯羹。
　　她说：“我们习惯上认为，你中了大奖不是你一个人的事儿，我们都应该分一点出来，这种‘均贫富’的想法，已经是我们文化的集体潜意识了。”
　　并且，真中了大奖的话，如何分配绝对是一门学问，处理不好肯定会引起一些麻烦。
　　荣伟玲的一个朋友，他也是想象自己中了大奖该怎么分配，结果他把幻想说给家人之后，引起了麻烦。
　　他的分配方案是，给父母几十万元，给兄弟姐妹每人数万元，给妻子倒只有几千元。听到这个方案后，妻子非常生气，对他说：“我现在才知道我在你心里是什么位置，原来只是你父母的百分之一，你兄弟姐妹的十分之一。”
　　结果，妻子和他冷战了十几天，后来他极力地向妻子解释，他是想，他的钱就是她的，给她几千元，只是先满足她给他说过的一些没有实现的愿望，而剩下的近300万元，他其实一直是当作他们两人的共同财产的。好说歹说，妻子才原谅了他。
　　这件事表明，如何分配500万元大奖，的确是一个难题，是一件容易让人烦恼的事情。
　　不过，相比起这个八字还没有一撇的烦恼来，阿良还有更实际的烦恼：他已50多岁，即将退休，但多半生的积蓄买股票被套牢，他和家人正面临着生活没有保障的严峻前景。
　　他的确是应该为生计而发愁的。
　　“发愁的情绪，是真的，但发愁的内容，被替换了。”荣伟玲说，“为没钱而发愁，是很没有面子的事情，会打击自尊心。于是，不如换一下内容，为有钱而发愁。这样一来，感觉上就好多了，不再是没有面子，甚至还可以骄傲一下。”
　　为了保护自尊和面子，而替换发愁的内容，这在我们的生活中，是很常见的事情。
　　没有男朋友，就拼命做红娘
　　荣伟玲说，我们可以经常看到这样的女孩：因为种种原因，她岁数不小了还没有谈过恋爱，也很少有男士追求她。
　　但是，她不为自己没有男友发愁，相反，她倒是经常幻想，如果同时有几位男士追求她，她该怎么办。
　　并且，她还很喜欢把这种幻想说给周围的人听，甚至让他们给她出主意，假如同时有那么几位男士追求她，她该怎么处理这个难题。
　　这和“假如中了500万该怎么办”的烦恼是一回事。一直得不到异性喜欢是一件很苦恼的事情，但直面这个苦恼太难过了，这样的女孩没有勇气面对，所以改变了苦恼的内容，把“为没有异性追求而苦恼”变成了“假如很多异性同时追求该怎么办”的苦恼。
　　这种自我欺骗的方式用的是置换的手法，置换了苦恼的内容。置换还有另一种手法，即置换主角，本来是我为一件事苦恼，但我不愿意碰它，于是变成我为别人这样的事情而苦恼。
　　譬如，一个女孩，一直没有男朋友，也没有信心面对异性，但她却特别热衷于为别的女孩介绍男朋友，还很焦急地给别的女孩说，你这么优秀这么好，还没有男朋友怎么行。
　　其实，她是置换了苦恼的主角。本来，是她为没有男友而苦恼，但她不愿意面对这件事，于是变成了为别的女孩没有男友而苦恼。
　　并且，当她说“你这么优秀这么好”的时候，实际上反映出，她对自己没有信心，她认为，只有“这么好这么优秀”的女孩才配谈恋爱，而不够好也不够优秀的她不配谈恋爱。
　　但其实，这是她自己的心理在作怪。喜欢她的异性并不少，也有不少异性爱和她在一起，但她对自己要求比较高，认为自己只有达到某种条件后才配谈恋爱，否则就是对恋人的不负责任。
　　小资料：心理防御机制
　　精神分析的一个重要贡献，是发现人的心理防御机制。这个心理防御机制的目的本是为了保护心理免受伤害或痛苦，但是，人用心理防卫的手段去处理问题，结果反而会加重自己的心理痛苦。
　　原因在于，心理防卫行为有一个本质特征，就是逃避真实，例如，否定真实的心理感受，歪曲造成痛苦的客观事件等。心理应付方式往往会收到暂时的效果，就像一个人遇到问题去买酒求醉，从而把问题“忘掉”一样。但是，问题的根子还在那里，会在日后产生更严重的心理危机。
　　不过，必须看到，有相对健康的心理防御机制，或者说较少使用心理防御机制的人，几乎都是在比较健康、宽容、充满信任的童年环境中长大，而在艰苦、挑剔甚至充满敌意的环境下长大的人，无可避免地会有较不健康的心理防御机制。
　　“我是不幸，但你们该羡慕我”
　　一位男士，一生多舛，父母在他很小的时候就相继遭遇意外死去，他经过很艰苦的奋斗才长大成人，读了重点大学，毕业后在一家外资企业工作。
　　如果你和他喝酒喝到深处，他会痛哭流涕，讲他的人生多么不幸，他是何等地羡慕那些在正常家庭长大的孩子。但清醒的时候，他不会这么说。相反，他会说，他一点也不羡慕别人，因为很多父母太糟糕了，还不如自己一个人过呢。何况，他拥有别的孩子都没有的自由，而且现在过得也不比别人差。
　　他这是置换了主语和宾语，本来，他的真实想法是“我羡慕你们”，但却被他置换成“你们应该羡慕我”。
　　这已经有了一些“酸葡萄”的味道：我能吃到的就是好的，你们吃的，滋味都不如我的好。
　　上一期“健康•心理”版文章《遭遇极端危险，做贤者危险》提到的被绑架了8年的奥地利女孩卡姆普什，她对媒体说的那一番话———“我并不觉得自己错过了什么，值得庆幸的是，我没有学会吸烟和酗酒，也没有交上坏朋友。”———就有酸葡萄的味道。
　　置换内容也罢，置换主角也罢，互换主语和宾语也罢，酸葡萄心理也罢……这些看上去不够健康的自我欺骗的方式，都有一定积极的作用：保护当事人，使其不丧失活下去的勇气。的确病态，但也有保护意义这些有点病态的方式，多是在遭遇了接二连三的挫折后而形成的。阿良是濒临下岗、积蓄被股票套牢、自己和全家人的生计都面临生存压力的情况下，发展出了“假如我有钱该怎么办”的自我欺骗的方式。
　　那位在外企工作的男士，他的人生相对可能更为不幸，如果过早地去直面父母早亡这个不幸，他可能会悲伤得失去活下去的勇气。相反，运用一下“我不羡慕你们，你们该羡慕我”这种自我欺骗的方式，他会没有那么悲伤，甚至还带着骄傲而活下去。
　　至于卡姆普什，她16岁的人生，有一半时间被关在6平方米的地牢里，她如果现在就直面这一点，她也可能会因为自己的人生因一半时间被浪费而产生自杀的倾向。
　　人生太苦的人，经常会发展出一些病态的自我保护的方式。这些方式，虽然限制了他们，损害了他们的现实知觉能力，但从另一个角度看，这些病态的自我保护的方式，也有相当的积极意义。
　　但必须强调，不是所有遭遇了太多苦难的人，都会发展出这些自我欺骗的方式。实际上，也有不少人，总能鼓足勇气，“直面惨淡的人生”。
　　解决之道：最好从娃娃抓起
　　那么，这种直面悲惨的勇气，是怎么发展起来的呢?
　　3岁前是关键的时期。首先，2岁前，孩子与母亲(或类似母亲的角色)的分离要少。我们惧怕不安全的环境，惧怕挑战，惧怕直面惨淡的人生，按照心理学的说法，本质上都源自童年形成的不安全感，而这种不安全感，主要来自与父母的分离，尤其是与母亲的分离。如果经常与母亲分离，而且孩子没有一点预期，那么分离的痛苦就会远超出孩子的承受能力，会让他在很小的年纪就发展出一些自我欺骗的方式，以告诉自己“与妈妈分离，没有那么痛苦”。长大了，这种逻辑就会发展成“生活中的那些灾难，没有那么痛苦”，甚至干脆说，“那些灾难根本就没发生”。
　　这是很关键的一点。有极少数人，在屡屡遭遇与母亲的分离的痛苦后，反而会变得特别胆大(其实他们内心仍然很胆怯)，特别喜欢灾难的挑战，甚至会成为我们社会中的佼佼者。但多数人，如果在2岁前遭遇了太多太漫长的与母亲的分离，那么他以后会变得特别不敢面对生活中的不幸与灾难，他的自我欺骗的方式会特别多。我们勇敢，是因为心理有安全基地其次，从1.5岁~2岁开始，要鼓励孩子探索未知世界。这之后的很长一段时期，是孩子发展勇气和独立探索能力的关键时间，父母不要苛求孩子的绝对安全，而不放手孩子去探索他的未知世界，譬如说爬10米去抓自己的玩具熊。如果父母看着孩子太辛苦，而自己迈几步把这个玩具熊递给孩子，那么孩子的这次探索其实就是以失败而告终，他的勇气和探索精神就得到了一次损害。如果这样的事情经常发生。那么，他就会变成一个懒惰、没有勇气的人。
　　不过，在孩子进行这些探索的时候，虽然父母不可以经常替他去做，但一定要有人陪伴他，当他遇到挫折的时候安慰他，等他情绪平静下来后再鼓励他继续进行探索。这样一来，这个孩子就会形成这样的心理：不管我遇到什么挫折，我的背后一定是有一个安全基地的。等长大以后，这种心理就会埋在他的心底，让他成为一个特别有勇气的人。
　　我们只看到了一些成年人的勇气，但实际上，我们却容易忽略，他这种勇气其实是来自关系，他其实是潜意识深处相信自己不管遇到什么挫折，他都有一个安全基地。

本文图片来自网络，如有侵权，请及时通知我们，将立即删除。

重庆心理咨询重庆心理医生重庆抑郁咨询重庆焦虑咨询重庆夫妻咨询

重庆家庭咨询重庆情感咨询重庆强迫咨询重庆黄手帕心理重庆心理培训心理咨询师

重庆心旅心理咨询有限公司 www.hspxl.cn 微信公众号：hspxl