莫名之犯了错的感觉与举手投足都是错 --社交恐惧的心理本质之一：我的存在本身都是错_重庆心理咨询|心理医生|婚姻情感心理咨询师【心旅心理咨询中心】

摘要：
社交焦虑或者社交恐惧说白了，其实是对他人的恐惧。更准确一点地说，他们恐惧的是头脑中预期的他人对自我的反应。这种头脑中想象出来的他人反应，可能是真的，也可能不是真的，甚至有可能是他们的防御反应创造出来的。但这不重要，重要的是他们困在这种反应中走不出来。也就是说，他们无法消除这种恐惧反应。
这种反应带给他们的消极影响是巨大的，巨大到他们难以承受，只能逃避。而逃避又会加重他们的恐惧--如果社交是不值得恐惧的，那么我为何要逃避呢？
但他们恐惧的核心是什么呢？
不同层级的来访者，恐惧的核心不同。但神经症和人格缺陷或人格障碍来访者的社交恐惧，来源于他们的人格层面。人格层面有一个坏的，不好的自我。这个自我坏到了，我的存在都是不应该的。
所以，他们面对（预期或真实的）社交时，会有一种自己解释不清的模糊的恐惧。这种恐惧如果我们把它转化为语言，就是：我好像犯了错，要被惩罚的感觉。
但他们犯了什么错呢？他们不知道。他们不知道他们错在哪里，因为他们其实什么也没有做。但这种“犯了错的感觉”，却挥之不去。
所以他们面对社交情景，会有一种手足无措的感觉，似乎不管他们做什么，注定都是错的。而且，会被惩罚。
如果我们什么都没有做，就认定自己一定会犯错，那么合理的解释就只有一个：我本来就是不好的。
导致“我是不好的”人格核心信念建立的原因有很多，这里我只例举一个：当孩子因为各种原因在成长中，没有得到父母的爱，或者被父母忽视、或者被虐待时，孩子为了掌控环境，就会在内心中建立一个有希望的解释：“都是我不好导致的”。因为是我不好导致的，所以只要我变好了，我就可以得到爱。所以这是一个有希望的解释。
但如何把自己变得好起来呢？讨好型人格因此出笼，完美主义因此出笼。但这些人格防御机制，却会进一步加剧他们的恐惧，因为那是凡人无法达到的超高目标。
反过来，对自我的苛求融合本来严苛或者创伤性的内化父母构建起来的超我，更加剧了来访者内心的恐惧与冲突。人际交往中的讨好陷阱与社交恐惧，会导致他们的性格更加怯弱。怯弱与讨好，会导致这类来访者在成长过程中更容易被人欺负，所以社交恐惧患者一般都会有成长过程中被欺凌的心理创伤。当然，这些心理创伤会加剧他们：“我不好”的人格核心信念。
社交恐惧的来访者，把内心这种敌意的超我投射出去之后，外部世界与他人变得更加危险和恐惧。社交恐惧就像滚雪球一样，在他们的内心中越滚越大。
为了防御内心的痛苦，社交恐惧的来访者，往往会使用情感隔离的心理防御机制，关闭内心的情感通道，以减轻痛苦。这就是认知学派所谓的“冷漠保护者”。
“我不好”的自我信念叠加上“没有人会理解我、喜欢我、支持我”、“如果他人了解了我内心的怯弱和痛苦，只会嘲笑与伤害我”他人意向，会导致他们对世界和他人的不信任，陷入内心的孤独当中。
社交恐惧来访者的痛苦会隐藏在努力伪装的表面正常之下，从不敢与人倾述。直到有一天，封闭的自我再也无法处理内心的痛苦。他们鼓起勇气，开始向心理咨询师求助。心理咨询师，可能是了解他们痛苦的第一个人。而不是，他们的父母、亲人、朋友。然后，来访者与咨询师之间获得的“矫正性情感体验”会慢慢扭转来访者对自我与他人的看法。当然，这是非常艰难和漫长的过程。
不过，我们需要相信。只要你有勇气迈出自我改变这一步，经历一个艰难和漫长的过程，就会如本文的来访者一样，体验到美好的一天。
本文的临床会谈节录，描述的是一位社交恐惧的来访者，面对社交情景中这种“内心犯错的感觉”。

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在疫情那几年，我本以为我的来访者们会因为疫情的刺激让加重他们的病情，因为他们的心灵本来脆弱。我已经做好了帮助他们应对疫情的不良刺激的准备。然后，出乎我的预料的是。我的几乎所有来访者，都似乎对疫情泰然处之，几乎不加什么关注。他们依然沉浸在他们特定痛苦之中。这让我深刻地理解到：来访者的痛苦已经够深了。他们的心灵，已经无法给出空间与能量去关注更多的外界刺激。因此，我的来访者，几乎都永恒地在自己特定的痛苦中转圈。
本文的来访者，经过多年的心理咨询，已经到达了咨询后期。来访者已经有了巨大的进步，咨询师也可以快速地进行干预，许多节点已经工作过，现在只需要复习巩固。
在匿名保护的前提下，部分披露会谈材料，来访者已知情同意。文中着重号部分为笔者所加。

……

来：我想分享一个事。
之前去听了一个课。我以前从来不敢坐第一排。我不会选择坐第一排。我不知道什么原因促使我去选择了坐第一排。
其他还好。
但有一个老师讲课时让我很紧张。有一种随时可以叫你起来回答问题的感觉。气场很足。

咨：是男老师还是女老师？
来：女老师。
咨：然后？
来：一切挺好的。至少比以前好。

咨：你选择到第一排去。
我理解，有两个方面：一个是你新的自我变得更有勇气，敢于去亲近老师了；一个是潜意识想要挑战自己，做以前不敢做的事。
这是非常棒的。
我想知道，以前有没有过被老师叫起来回答问题？

来：初一之前，我还会主动举手提问。
但之后，再也没有了。
被叫起来回答问题。
我声音都是抖的。

咨：对这个老师做自由联想。
来：我立马就想到了小学的一个女老师很凶。
有一次，我作业没有认真做。她当着全班同学的面，打了我。打了我一耳光。我的押发都被打歪了。
好像同学都在笑。

咨：用现在的你去帮助当初那个你。
去面对这个老师？
来：我想告诉她。我作业没有认真做，肯定是不对。
你可以处罚我。有很多种方式。
但不应该用这种羞辱人的方式。
咨：你质问她，作为老师，这种方式对不对？
来：好像她的眼神有闪躲。
咨：嗯。
你可以告诉她，如果你不愿意道歉，我们可以再找可以讲理的地方，比如：校长那里，教育局。

……

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来：她沉默了。
咨：你问她，她也是从学生过来的。
她的老师是如何教她的。
允许她羞辱学生的人格吗？
为何不能控制好自己的情绪？
告诉她，如果不道歉，你会采取措施，让她道歉为止？
来：她不情愿地道歉了。

咨：她道歉之后，那些嘲笑你的同学有何反应？
来：他们很诧异的表情。

咨：没有人再敢嘲笑你了？
来：嗯。

咨：现在当初的你，感觉如何？
来：好像没有那么羞耻感了。
有力量了。

咨：现在再回到前几天参加的那个课上，面对那个老师。看看你的感觉有没有什么变化？
来：没有什么感觉。
那个老师的感觉是比较随意。
然后是那种自信心爆棚的感觉。

咨：我们对很自信的人，做一下自由联想。
好像你面对很自信的人，似乎很不自在和紧张？

来：嗯。
感觉他们的眼神很犀利。

咨：她会看穿你吗？
来：好像有这种感觉。

咨：那个被看穿的你，是什么样子？
来：有一种犯错的感觉一样的。

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咨：对这种犯错的感觉做一下自由联想？

来：我头脑中好像有爸爸批评我的画面。
好像又有曾经上学时，坐在课堂上的感觉。
那种紧张。
咨：她看穿的是，表面之下，有一个不好的你。
这个你很紧张。
很害怕做错了什么？
来：嗯。
毕竟当时在那个场景上，可以让我心跳加速。

咨：但你做错了什么？
来：不知道。

咨：你并没有做什么？
但就有这种感觉。
所以我理解成这种感觉，好像我不好，我举手投足都是错的。

来：我举手投足都是错的，放在我的身上，特别贴切。
咨：我这么理解。
你的存在本来就是一个错。
就像一个，后妈的娃儿。
这个娃儿在后妈的眼中，她就不应该存在。
为什么？
因为后妈不喜欢。
如果没有她，她少一个包袱，一个负担。
一份非常不情愿，又不得不去尽的责任。
所以，你就是她的眼中钉、肉中刺。
所以，她就随时准备来找你的茬，惩罚你。
所以，你在她这种高压面前，你就会感觉，虽然你什么都没有做，但你会感觉，我生怕出错，或者已经出错。

这种感觉，其实是对方带给你的。
并不是你错，而是你不被对方喜欢造成的。

所以，不是你的错，是对方不喜欢你。你感受到了对方对你的不喜欢，然后你把责任全部放在了自己身上了。
听了我的解释。
你有何感受？

来：我觉得，对方是谁呀。
咨：对方开始对你来说是对你非常重要的人。
然后，就泛化成了全世界。
开始不是先出现了一个爸爸吗？

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来：嗯。
但我刚才心中会有一个声音。
我为何要让别人喜欢。
我喜欢我自己就好了。
但我从小就有点对很自信、张扬的人感觉到害怕。

咨：嗯。这个声音是你的新的自我的声音。
很棒，她出来维护你了。
给你支持和力量。

不过，我解释的是你前面的感觉。
对小孩来说。
是需要对方喜欢的。
当我们的心灵发展成熟、拥有充分的自信之后，才可以不那么需要对方的喜欢。

来：但我从小就害怕很自信、张扬的人。
咨：我们看一下，那些自信的人对你意味着什么？
来：好像意味着我不太好。
在他面前我会变得渺小。
自卑心理。

咨：这种感觉，是不是这样的？
这里有一个内心的活动。
如果你足够好，你就应该是他的那个样子。
如果你不是他的那个样子，就代表你不好。

似乎，这背后也有一种内在的自我攻击。
你内心就会觉得你是不好的。

来：嗯。
我做不到。

咨：我们内心是不是很渴望变成那种很自信的样子。
我们对那种很自信的人，是不是内心隐藏得有一种敌意。
这种敌意投射出去就变成了他想伤害你了的感觉。
来：嗯。
咨：我们对这种敌意做一下自由联想？

来：看到一只狗在奔跑，充满了活力。
还在跨栏，轻松地就跨越过去了。
咨：继续。
来：还有一只狗，跨越时有点费劲。
好像出了一点状况，没有很顺利地跨越过去。它觉得很丢脸。
咨：继续。
来：它摔得很痛。
但它不愿意让别人知道它很痛。它强装不痛，继续向前。
此时我想到了我自己。我经常撞到了很痛，但我不想发出声音。不想让身边的人知道，觉得很丢脸。

咨：我想，那是不是你在预估：如果你有失误，不小心撞到了自己，身边的人知道之后，只会嘲笑你而不会支持你。
来：好像是的。
咨：
假设，我们把这个预估修改一下。修改成他们不会嘲笑你，而是支持你。会如何？
来：我会感觉很温暖，被爱的感觉。
咨：假设这种预估修改之后，还会隐藏自己撞疼了的反应吗？
来：嗯。
不太需要了。
咨：所以，我们之所以要隐藏自己。是我们在内心中预估了周围的人对我们的态度。
我们来看一下，为何我们会假设周围的人只会嘲笑我们，而不会关心与支持我们的呢？
来：我好像没有被支持过。

咨：嗯。确实，从小你在家里，没有被重要的人支持，然后你就会感觉到，这个世界不会有人支持你。
这个世界的人，都会像你的家人一样地冷漠。

来：小时的确感觉不到。他们对我的支持也是成年之后。
咨：因此，推广到世界。
就在世界冷漠。
人家就会疏远你。
就证实了你的想法。

来：是的。
我以前很难有什么东西把我打动。看剧流泪的事几乎没有。感觉自己是没有情感，也不是。
咨：那是保护自己的办法。
关闭我们的情感通道。
也不会对任何人抱有期望。没有希望也就没有失望。

不过，你保护自己的方法--你的冷漠会导致身边的人可能真的疏远你。
然后，你的看法就被证实了：没有人会关心我、支持我。
但其实这是你对他们的冷漠导致的。
可能，并不是这个世界上的这些人，都是你想像中的那么坏。
现在，能不能给我举一点相反的例子？

来：比如我的合作伙伴。
我的好朋友。
我的父母现在是真的（对我好）。
感觉我。
我能感受到。
比如，我老公与他家人，其实是喜欢我的。
曾经我不敢去承认。我总会告诉自己想多了。
咨：承认了有何坏处？
来：就像你说的。没有希望就没有失望。
我担心自己想得到太多。得不到打击很大。
我的娃儿喜欢我。
……

咨：所以是我们自我保护的信念，让这个世界变得很冷漠。
来：
但是，是你让我感觉到了温度。
曾经真的是不敢。

咨：嗯。
你感觉到我是真诚地喜欢你，支持你的。

来：对。
还有一点我想分享的是。
我现在感觉很踏实。
好像曾经那种不安全的感觉。
几乎好像是没有了。
很少很少。
那种患得患失的感觉，曾经这种感觉让我很痛苦。
我与我老公之间。
他对我的态度会牵动我所有。
但是现在不会了。
我觉得特别踏实。
我不会再去想他这个行为对我如何如何。
让我觉得不被喜欢了。

咨：恭喜你的进步。
最关键的是，我们自己爱自己了。
当我们自己不爱自己时，我们也不会相信其他人会爱我们。
我们都觉得自己不值得被爱时。
我们也一定会扭曲他人的动机。
来：嗯。
咨：所以，我们就患得患失。因为我们又想被爱，又在潜意识里觉得其他人不可能爱我们。就会很纠结。

来：嗯。
咨：当我们自己可以爱自己时，我们也会相信其他人会爱我们。或者其他人爱不爱我们，都不那么重要了。

来：对了。
也许，现在还没有达到那种很理想的状态。但我真的感觉好很多了。
比如，那次去学习。
后面有一项是看实操。我可以当着很多人的面去问老师问题。我也没有那种曾经很紧张的感觉。我感觉很好。
咨：恭喜。
来：我曾经排斥，不喜欢去上课。其实就是不想社交。
但我觉得，挺好的。

咨：你现在不害怕社交了？
来：嗯。
没有那么害怕了。
……