亲密关系中如何避免情感回应的缺席_重庆心理咨询|心理医生|婚姻情感心理咨询师【心旅心理咨询中心】

亲密关系中如何避免情感回应的缺席

中国心理健康管理网

此图为后配图

我们生来不愿直面自己的弱点，我们所生活的社会也要求我们强大且避免伤害，所以我们倾向于忽视或否认自己的脆弱。我们也害怕陷入自己的痛苦中。有咨询者告诉我：“如果我让自己哭泣，也许就一发不可收拾。”还有咨询者对我说：“我让自己感受这些痛苦，可我只会伤得更深。”
也许我们尤其不愿向爱侣坦承自己的脆弱，因为我们认为这样会让自己的魅力大打折扣。我们也认识到，承认脆弱似乎是将强大的武器交到能够给我们带来最大伤害的入手中。也许我们的伴侣会占我们的便宜，但我们的本能就是保护自己。
当我们被爱时，我们有时也不太情愿接受伴侣的悲痛信号，即使有时这个信号很明显，因为我们不确定该做什么或感受什么，尤其是在我们不知道如何有效回应肘。我们中的部分人从未见过牢固的情感结合，或者我们根本就不想知道或不想陷入我们爱侣的脆弱中，但实际上就是不想陷入自己的脆弱中。
事实是，如果我们不让我们的爱侣完全地了解我们，或是我们的爱侣不想了解我们，那么我们就永远都无法建立真正牢固可靠的情感联结。我们想要也需要爱侣回应我们的伤痛，但如果我们不显.出自己的伤痛，那么他们也无法回应。完全的爱需要勇气，也需要信任。当你真的很怀疑爱侣的好意，最好也不要吐露私密。你可以通过接受治疗师的治疗，或是重新考虑是否要维持这段爱情关系。
当你准备好分享你的脆弱时，慢慢来，没有必要将你的心灵赤裸裸地展现出来，开始的方式通常就是谈论分享的行为。“我有点难以启齿来分享……”是一个很好的开头，然后就可以很容易地谈论一些你的敏感话题。如果你感觉很轻松，那么你可以更直率地谈及这个伤害的来源。
然而，即使是与伴侣仅仅谈论最深处的恐惧与渴望也是有巨大压力的。我问大卫：“当你自己联想起并谈及这些焦虑的情感时，你是否感到更受伤害或更惊慌？”他笑了笑，看起来很吃惊地说：“没有，一旦做到这一点，我倒什么问题都没有了。这些情感已被定格，也并不是那么难以面对。事实上，走入那片可怕的地方并将这些情感束缚，也还是有一些益处的。一旦这些情感被理解，伤痕就会减轻一些。” 我看着他，比起他忙于躲避自己的恐惧以及他妻子的 “可怕” 信息时，他看上去的确更平稳，更表里如一。这让我想起我的探戈舞老师所说的：“首先你要双脚平衡，倾听自己的节奏，然后倾听我的节奏并随我舞动，最后我们就能跳出很棒的舞。”
我们知道，当我们与爱侣的安全港湾受到威胁时，我们就会被无助的悲伤、对自己缺陷与失败的羞愧，以及对拒绝、缺失及遗弃的绝望所淹没。
正如我们之前所谈到的，我们的依恋警报系统会在感觉到情感剥夺时开启：由于我们在情感上无法与至爱相连，因此我们被剥夺了所需要的注意、关心和抚慰。第二个开关为遗弃感。这种感觉可能来自情感上的遗弃感（“当我召唤时却没有回复，也没有反应。我在危难中，独自一人。”）和排斥感（ “我觉得自己是多余的，感到受人苛责。我没有价值，从来排在第一位。”）。我们的大脑对情感剥夺与遗弃的反应是宣告无助。文森特没有理解并表达这些情感，并请求詹姆斯的帮助来缓和这些情感。于是这些情感的反应就变成棘手的痛处，随即发出极其危险的信号，从而引起他的疏远保护行为。
通常来讲，在爱情关系中，即使分享消极情感，尽管这种分享并没有帮助，也好过情感缺席。缺乏回应只能点燃另一方的原始恐惧。改变对话的层面，能使我们自己的情感回应更清晰，也能使向伴侣传递的依恋需要信息更明确。

图片来自网络，使用时未发现该图片的版权登记。若有侵权，请联系我们立即删除。