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越是搞不定自己的人,越希望外面改变

时间:2019-01-28 18:48 点击:

 
当你的能量越强大,
内在力量也就越稳定。

真正的内心平和的人,
是不会被环境变化所影响的。
 
 
 
 
 
1
稳定感
 
很多人常说:“我这个人还是脾气挺好的,除非别人惹我生气。”
 
我基本还是挺平和的,但是突然:
 
大客户流失
非高峰期大塞车
孩子不听话
准备去郊游突然下雨
账单来了
丈母娘驾到
……
 
反正总有各种外在的理由,你内心的稳定感就失去了。
 
那些越渴望生活稳定,害怕改变的人,内心越是缺乏安全感和力量感的。
 
 
当你想要升级你的生活,你必定要开始一些冒险。
 
你需要进入一些全新的场景,做一些过去没有做过的事情,接触一些全新的人,把你的生活打开,那些新的可能性才有机会进来。
 
对于很多人来说这都是很困难的,因为每一次进入未知的尝试都会带来不确定感。
 
而正是这种不确定有机会让你看到你的潜力,把自己的生命带入新的纪元。
 
这种不确定感也是一些内心不稳定的人极力避免的,因为太没有安全感所以非常害怕改变,而害怕改变会让能量更为萎缩。
 
内心越无力的人,就越渴望外界的环境能够稳定,觉得自己需要不断的控制,以确保这种稳定。
 
然而越是控制、干预、想要牢牢抓住,生活就越是吃力、甚至失控。
 
内心无力——害怕改变——停留原地——期待环境稳定——控制环境稳定——环境失控。
 
接着又从“环境失控”回到“内心无力”继续无限死循环。
 
 
2
场景重现
 
让我们来进入一个很多家庭都很常见的场景。
 
一天,你老公给孩子买了水彩颜料做礼物。
 
孩子很开心的接过来,屁颠屁颠去书桌画画了。
 
这一刻,你不会觉得有任何问题。因为目前为止,一切事情的发展都在你的期待中。
 
接下来,孩子画画的过程中,不小心把颜料弄到桌子上和衣服上了。
 
因为孩子第一次使用水彩颜料所以掌握不好,搞砸了自己的画,急的大哭,哭泣声简直震耳欲聋,划破了家中的宁静。
 
你去劝,希望他的哭声能停止,让你空间的宁静感尽快回来。
 
你好言好语的劝他,可他完全不听,你的耐心值已经趋近于零,但依然还压着性子哄着孩子,可怎么劝都劝不好。
 
如果你的能量不够稳定,你很快就会被影响,你开始变得烦躁和恼怒。
 
但你毫无觉知,因为你已经被烦躁和愤怒填满了,没有多余的注意力去自我观察了。
 
终于到了某个临界点,你爆发了,你开始大声责备孩子,而孩子哭的更厉害了。
 
你越来越烦躁,而如果你还没有觉察并重新调整自己的能量状态,这股坏情绪会继续蔓延。
 
接下来你就会迁怒其他关联人,比如埋怨丈夫,干什么买这些给孩子,这不是没事儿找事儿吗?做事情一点都不靠谱。
 
而你的先生被指责了,他也会觉得很委屈、愤怒。然后他可能会回击,你们会大吵一架。
 
也可能因为这种桥段上演的太多,所以他不想再吵了,而压着愤怒沉默下来,但终归,这件事对你们的关系造成的破坏已经发生了。
 
 
3
归因
 
你看,整个过程就是这样。
 
当你内在的力量感不够时,一点点小事就会逐步升级演化成一场灾难。
 
对于归因能力很浅薄的人来说,会觉得这场灾难都是那个水彩颜料惹得祸,如果没有这个颜料就什么事儿都没有了。
 
可是他们不明白的是,这跟水彩颜料半毛钱的关系都没有,只是因为你的能量太低了,能够平静应对的事情太少。
 
这让我想起一些制作精良但同时剧情弱智的电视剧,通常反角女二号得不到意中人的垂青,就会恶狠狠地说:
 
都是那个XXX(女一号)出现,要不是她,我和我的意中人就一定会在一起了。
 
虽然这些反面角色塑造的简单粗暴,智商情商都很捉急,但确实也有不少现实基础。
 
因为很多人的归因能力大概都是这个水平——
 
都是因为那个人出现,我的职位才会被抢去,都是因为那个人,我们的关系才会这样……
 
其实有没有那个人,最终都会这样,因为你本身就是这样的。
 
我们会以自己当下的遭遇来把问题归因到某个点。
 
反正不是我自己,都是外面那样导致我才这样的。
 
 
4
批判

 
刚上大学的时候,有一次放假回家了。
 
有一天和妈妈一起出门买东西,回家时我们全身上下摸了个遍,都找不到钥匙。
 
虽然很不情愿,但只好被迫接受了这个现实,我们俩都忘记了带钥匙了,现在我们进不了门。
 
而我爸那时出差,也没办法回来救我们。没办法,只好打电话叫锁匠过来开锁。
 
那时没有智能手机,更没有微信。所以我没什么事可做,唯一可以做的就是听着我妈的一阵阵数落。
 
妈妈没好气的一直在说,让你把钥匙带着总不记得,你这是把家当旅馆,一点责任心都没有……
 
我很不爽,不停地辩解甚至反击,我越解释我妈越生气,说的更厉害。
 
我说:这又不是我的错。
 
妈妈:那是谁的错呢?难道是我的错吗?
 
我说:为什么一定要有个人有错呢?
 
妈妈:没错的话,我们在外面站这么久,还要花冤枉钱找人开锁,这不是错是什么?
 
那个时候我智慧不够,还理不清这其中的缘由,虽然觉得很不对劲,但也无法反驳我妈妈,现在才意识到这意味着什么。
 
艾克哈特说:所有的痛苦都来自于对当下的批判。
 
 
当我们力量不够时,
就会希望“意外”不要发生。
 
因为没有足够的力量来面对,
所以就会变成:
对当下发生的事情的抗拒。
 
 
 
 
 
当你认为这“不应该发生”,那么自然就会觉得这是个错误。
 
只要你认为这是个“错误”,那么你必然需要找到一个对象来承担这个错误。
 
要么就是对内攻击,要么就对外攻击。
 
5
替罪羊

 
能量低的时候,就是内在的低能量情绪比较活跃的时候。
 
例如:烦躁、焦虑、恼怒、挫败、焦急、愧疚、自责……
 
因为内在越不稳定,就会需要外部越稳定,所以会对生活中的环境、事、人有很多要求。
 
这些人、事物的发展只要稍有点偏离内在的期待,这些情绪负面的情绪就会被引发。
 
小到一次塞车,孩子哭泣;
 
大到流失大客户,资金链断裂,婚姻中有人出轨,发生疾病......
 
因为内在没有足够的力量能够承载这些期待之外的事情发生,所以感觉自己简直就是个失败者。
 
为了掩饰这种无力感和挫败感,我们就会为它找个替罪羊,于是,你抱怨的对象就出现了。
 
可能是一个具体的人:你爸你妈、你的伴侣、你的孩子、你的老板、你的同事,或某一件事(不管这是你的事或是别人的事)、我们批判的某些现象等等...
 
 
 
这种向外归因的手法会看起来更客观,所以似乎抱怨的挺合理。
 
例如批判这个国家、政府、教育体制、交通问题、司法制度、经济环境等等,通常男性这么干的比例会更高一些。
 
但抱怨就是抱怨,抗拒就是抗拒,不会因为你找的“替罪羊”更宏观和抽象,这种抗拒当下和内心不稳定的模式就会消失。
 
而如果你身边的人也有这种归因的思维路径,你们就正好一拍即合,彼此强化这种信念,以及强化它所带来的无力感和受害感。
 
那么,这种模式就变得更不容易被察觉了。
 
6
内在力量

 
当你能量越高,内在的力量就越强大平稳。
 
那如何让自己的能量保持平稳并不断提升呢?
 
我们先来看看我们都是如何削弱自己的能量的吧。
 
批判是最有效的削弱内在力量的方式,无论这份批判是对自己的或是对他人的,本质上其实并没有区别。
 
因为当你在批判时,相应的感受已经有了。
 
批判的能量就是攻击的能量。
 
想想你每天有大量的能量用在攻击上,内在同时还要生成防御性能量,自我辩解或自我隔离,那么你的能量不低才怪。
 
 
 
为了讲明白为什么批判别人跟批判自己没有区别,给大家讲一个我自己的经验。
 
一个周末去一家餐厅办事,到了餐厅后发现座无虚席,原来那里有一场婚礼正在举行,我需要穿过整个婚礼宾客用餐的区域走到最里面的位置。
 
在行走的过程中,听到婚礼司仪字正腔圆激情豪迈的讲着串词,而台下的宾客都在忙着对付桌上的鲜虾鱼肉,几乎没有人抬头听他讲话。
 
看到这个场景,我心里闪过一个念头:
 
“讲的这么卖力,可是连几个抬头听他讲话的人都没有,这种工作真的是好没意思。”
 
但很快,我感知到当这个念头出现了,很轻微,但我觉察到了。
 
我意识到,这里面有优越感出现了。因为我认为我的工作更有意义,我讲话的时候,我的学员都会很专注的听。
 
但这种优越感并不是真正的力量感,这种力量感是虚假而脆弱的。
 
如果我认同这个评判,只要我讲课时,学员走神或者打电话玩手机或离开现场的人,那么这些情况的出现就会带走我的力量。
 
于是就在那几秒钟,我马上放下我的评判,并重新扩充关于“讲话必须有人认真听才有价值”的信念。
 
我看着那个婚礼主持人,重新给出祝福和欣赏,心想:“如果可以不在意别人有没有认真听,而只是自己纯然的享受和投入,这本身就是很棒的。”
 
很快我能感觉到我的能量上升了,这整个过程很快,当我做完内在的转化动作时,我还没有走完那个十几米的过道。
 
但就在这短短的几秒钟,我清晰的感受到持有对别人的评判和放下评判对自己能量的影响。
 
 
 
7
放下评判

 
无论是前面孩子画画急哭的故事,还是我和我妈被锁在门外的故事,其实只要放下评判,就会停止对当前正在发生事件的抗拒。
 
那么在这里教大家一个放下抗拒,给出接纳的句式,“XXXXX是可以的”,比如:
 
 
“孩子哭是可以的,哭久一点也是可以的。”
 
“我因为孩子的哭泣而变得烦躁也是可以的。”
 
“孩子是可以有烦躁情绪的,他也是可以表达自己情绪的。”
 
“老公做一件想让孩子开心的事情,没有预料到后面的可能性也是完全可以的。”
 
“孩子哭他的,我保持自己的开心喜悦也是可以的。”
 
“有个周末被关在自家门外的体验是可以的。”
 
“我和我的家人偶尔出门忘记带钥匙是可以的。”
 
“如果我因为这样的事情而生气也是可以的,同时我也可以选择不把这种情绪丢到其他人身上。”
 
 
 
 
如果你能在事件发生的时候,及时觉知自己的情绪,并能看到自己对于当下那个事件或人(包括自己)的评判,并马上转化信念,放下这个评判——
 
那么你会发现,你的内心会更加稳定,不容易被一些事件勾出各种情绪。
 
先从小事开始练习,不要一开始就不知死活的去挑战那些会引发你强烈情绪的对象。
 
那么你必然会体会到强烈的“臣妾做不到啊”的无力感,接纳是需要有强大的力量感和高能量状态做支撑的。
 
如果碰到实在接纳不了的,先接纳自己的不接纳,给自己一点耐心是非常重要的。
 
在这个过程中,不断的在各种小的情境中练习,让自己觉察的速度和深度都能不断提升,积蓄力量。
 
很快你会发现,你内在的力量感就会来到一个新境界。
 
到那时,也许你就有机会去挑战你生命中的那些核心主题了

 
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