打压、放纵、没有敌意的坚持：养育者处理孩子不合理欲望的三种关系模式--也适用于自我处理欲望的三种关系模式

摘要：欲望与动机，在心理学专业术语上，有细微的区别。欲望指个体内部的需求，动机是个体感受到自我的欲望后把欲望与满足对象连结起来形成的达成欲望满足的意图。作为心理学科普文章，对术语的使用不必太严苛。

欲望构成了我们生活的动力，就像行驶的汽车，一刻也离不开发动机的运转。离开了欲望，个体将会变成一部冷冰冰的机器或行尸走肉。人格的丰富性构成了这个多彩多姿的世界，也因此，父母处理孩子欲望的模式非常多和复杂。当孩子将与父母的关系模式内化到自己的人格之中后，也会形成自我对自我欲望的处理模式。当然，这个内化过程，并不是只是像照相机一般地悉数照搬。如果，加上个体先天的气质类型和防御机制，个体处理自我欲望的模式可能千变万化。然而，无论个体处理自我欲望的模式如何千变万化，总是离不开父母的养育模式的影响。

完整地描述父母处理孩子欲望的各种模式，那是笔者无法胜任的任务。本文只从笔者多年心理咨询临床工作中，筛选出三种，笔者认为非常有意义的模式。详细分析这三种模式的表现方式与成因、利弊，以期对自我成长有所助益。

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首先需要澄清的是，在描述和讨论这三种模式时，不涉及伦理学范畴，而只在心理学领域里进行探索。个人的行为，总是能找到道德自洽的理由。否则，那等于自我攻击或者精神病人。

最好以例举的方式来描述这三种模式：打压、放纵、没有敌意的坚持。

我先描述前面两种模式的极端形式。事实上，这种极端模式在现实生活中并不多，更多的是在两个极端构成的连续谱的中间地带。但极端更具有典型意义，更容易被我们记住。

假设，一个孩子向养育者提出了超出养育者经济承受能力的物质要求。例如：孩子看到学校的同学穿着名牌衣服，也想要一套名牌衣服。

打压模式：

孩子的欲望会激起养育者的愤怒，孩子的要求会被养育者无情地拒绝，并伴以贬低、嘲讽的攻击。

这样的养育者可能会说：你怎么要和别人比吃比穿，你不比一下成绩？看你那个学习成绩（表现），你还好意思要穿名牌？

这样的养育者可能会带有偏执与自恋的特征，孩子的欲望超出他的经济承受能力，创伤了他们的自恋，引发了他们的愤怒，所以攻击孩子。

也可能，孩子的养育者心智化程度不够。觉得心灵幼稚不成熟的孩子，应该有着大人一般的理性。所以，你应该知道这个欲望是不合理还要提，那就是对我的挑战，是对我的攻击，那我就需要反击你。

（当然，养育者攻击孩子欲望的原因非常多，这里只例举两种，因为笔者的重点是在描述模式而非深究原因）。

对这样的养育者来说，承认自己没有能力满足孩子的要求，可能是非常可怕与痛苦的事。那等于要承认我不好--我没有能力满足你的要求。所以，我要通过合理化（找一些似是而非的理由）的方式攻击你，让你不敢再向我提要求--你的要求让我陷入我无能的痛苦之中。

对孩子来说，接受到的信息就是：我的欲望是不好的，因为我不好，所以我不配拥有欲望。打压的结果，孩子的自体破碎了一地，变得残缺而零散。养育者潜意识对自我无能的恐惧就传递给了孩子，孩子变成了我无能，我不配拥有欲望。当然，这是通向自卑的道路。

这个模式长持以往，被孩子内化后：

对这个孩子来说，拥有和表达欲望就成为了一种痛苦。因为，表达欲望就会受到攻击。也就是：欲望代表恐惧，最好的办法就是阉割欲望。欲望又是自我产生的，所以要控制欲望，最好的办法就是阉割自我。

在这里，在欲望这个心理主题之下，我们会看到这样一对关系：愤怒的父母和恐惧的孩子，中间连结的情感是愤怒的敌意攻击。今后，孩子长大之后，也会在潜意识层面这样处理自己的欲望--逃避自己的欲望，以避免被攻击。逃避欲望的结果，会导致无数的自我挫败的扭曲行为模式。我们前面说过，欲望是人格的内在动力，让自己人格的发动机熄火，虽然避免了当下及时的恐惧，但长远结果却会导致内在深刻的抑郁--一种无能无力无望的感觉。

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第二种模式：放纵

养育者放纵孩子的欲望总有无数的原因和理由。例举几种：

隔代抚养：我只愿意当好人，讨好孩子；得罪孩子的事，是孩子的父母的事，不关我的事。

自恋的投射；

把小时候自己没有得到父母宠爱的内在小孩投射给孩子，扮演理想父母来补偿内在小孩；

渴望得到孩子认可，害怕被孩子瞧不起的恐惧，我必须满足你所有的要求，否则我就是不好的、无能的等等--这是一种内在缺陷的讨好模式（像讨好其他人一样，需要讨好孩子来补偿自尊）；

内疚--例如离婚的父母，觉得自己没有能给到孩子健全的家庭，就是我不好（这也是一种错误的认知模式--伴全能之无能感：因为婚姻是两个人的事，如果离婚就代表自己不好，那意味着我应该承担两个人的责任，背上不属于自我的责任），用放纵孩子的欲望来补偿内疚。

这类养育者，被内心扭曲的认知情感模式所困，缺乏的是理性思考的空间--反思自己的行为会给孩子带来什么样的影响，什么样的养育模式才对孩子未来的心理成长有益。

放纵对孩子的结果太为大众所熟知，以至于我们都会不假思索地给出答案：养成孩子自我中心的扭曲心理，无法驯服孩子的自恋。这样的孩子，有可能变成熊孩子；有可能变成“在家一条龙，出门一条虫”的隐匿性自恋。因为孩子知道，外面的世界不会像家里一样将就他；但孩子因为被放纵而无法驯服的自恋，无法正确归因，有可能导致伴全能之无能的自我攻击痛苦：我应该被这个世界像家人那样捧在手心，如果没有，就有可能是现实的我不好，攻击自我，结果：有可能导致社交恐惧、抑郁……

放纵模式的变种：先放纵再打压！

这样的养育者，理性层面是知道孩子的不合理的欲望不应该被满足。例如：我们前面举的例子。但因为内心缺陷导致的心理脆弱，无力坚持自己正确的意见，只有先满足孩子。满足孩子之后，不满足孩子的痛苦没有了。痛恨自己无法坚持自己的意志的自责又涌上心头，处理的办法是转移出去，攻击孩子。

这样的处理模式被孩子内化后，今后孩子处理自己的欲望时，有可能也会陷入这种：先自我放纵再自我攻击，纠结痛苦。面对自己的欲望：既无力自律，又无法享受。陷入：边放纵边痛苦，边痛苦边放纵的恶性循环中。

很典型的一个模式就是：学习的时候想玩，学不好；玩的时候想学习，玩不好。“玩也玩不好，学也学不好”。

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第三种模式：没有敌意的坚持。

“没有敌意的坚持，没有诱惑的深情。”是自体心理学创始人科胡特先生的名言。也是被心理学界奉为健康养育者的金句。不过，要真正做到确实很难。因为，真正做到它需要的是养育者健康的心灵而非认知。

还是前面那个假设，孩子提出了不合理的、超出养育者的经济能力物质要求。养育者如何应对呢？

第一步，共情，肯定孩子的欲望。

哦，你想要那个名牌衣服。那个穿起来好棒。我也想要也。

欲望本身没有罪错之分，肯定孩子的欲望等于肯定孩子自身，因为欲望是孩子发出的。

这一步的意思是告诉孩子：你的欲望是好的，不会被否定。欲望是你发出的，我肯定你的欲望也就是肯定你的自我。

但肯定孩子的欲望不等于满足孩子的欲望。

第二步，虽然我肯定你的欲望，但我不能满足你的欲望--现实约束。

我不能满足你的欲望，是这个欲望超出了我们的现实经济承受能力。这里，需要养育者坚定的自我肯定能力：不能满足你的欲望，并不是如李XX所谓“工作不努力”，我不好。我是好的，但我可以给予你的现实满足就是如此。

这一步，就是要给予孩子：“恰到好处的挫折”，通过转换内化帮助孩子建立健康的心理结构。也就是，帮助孩子从自恋的无所不能中跳出--我要什么，这个世界就应该给予我什么中跳出来，帮助孩子接纳现实。

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第三步，没有敌意的坚持。

孩子的欲望被挫折，一定会有不满，一定会有情绪。养育者接纳孩子的情绪--接纳的意思是并不因为孩子的情绪而痛苦：自我攻击--我不好，或者为了消灭孩子的情绪而攻击孩子，以期消灭孩子的情绪，通过消灭孩子的情绪来消除因为孩子的情绪导致自我的痛苦：暴露我无能的痛苦。

当养育者可以做到接纳孩子的情绪的时候，就可以做到没有敌意的坚持了。也就是，我会接纳你的情绪，既不会因为你的欲望受到挫折而痛苦的情绪影响了我而攻击你，也不会因此改变我觉得正确的意志：不应该满足你的去满足你。

孩子受挫的情绪，不会一直无何止地发泄下去。情绪是一种能量，这种能量总会有耗竭的时候，耗竭之后就会平静下来。养育者所需要做的就是静静地等待，等待孩子发泄完自己的情绪。

在没有敌意的坚持时，养育者如果能牢记：你此刻坚持的力量，会让孩子感觉到坚固的边界和安全（相对于孩子内心被欲望操控威逼的自我来说）以及力量，今后孩子也会内化你此刻坚持的力量变成以后他自我管理的力量。今后孩子对自我欲望管理的力量，今后孩子自律的力量，正是你无数个今天坚持的力量，可能你会更有信心坚持下去而不自我怀疑，不动摇。

如果需要，我们还可以走第四步--帮助把孩子不合理欲望转换到合理的欲望的替代满足以及希望。

看，虽然我们今天不能买这个名牌衣服，但我们可以买其他什么来满足你。这是我可以做到的，这是你现在可以得到的。

然后，如果我们要实现那样的欲望，可能我们还需要什么样的努力。这一步，也就是告诉孩子，满足欲望是要承担责任的。

只要愿意承担自我对欲望的责任，欲望可以成为我们人生奋斗的动力。

做到这一步时，养育者需要在内心理解并坚信这个真理：愿意给予就是爱，爱是态度不是能力。因此，给予爱的满足受到自身能力或理性的约束，并不可耻而是代表合理、理性的现实。相反，爱的给予超出自身能力或理性约束那代表的是疯狂的不合理认知。说人话就是：孩子不可能要天上的星星你也必须给他摘下来，刑场上咬掉母亲乳头的孩子就是这种疯狂的代表。

你的这个态度，今后也会被孩子内化，在孩子处理自身欲望时会带给孩子莫大的帮助。例如：攀比心理、嫉妒心理，被高于自身能力与现实条件的欲望折磨；甚至，可以更身心灵一点：帮助孩子破我执，生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得……

欲求不满正是心理痛苦的根源，把自我的欲望约束在自身能力与理性的边界之内，才能在不完美的世界与自我中活得知足长乐。对自我的欲望保持：既不打压欲望让生命失去前进的动力，又让欲望接受现实、能力与自我责任的约束的辩证态度，才是破除我执，保持心理健康的正道。

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